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SmokeSellers, destruyendo tu infancia post a post desde Abril del 2008 (EL VENDEHUMO DE LA CENTURIA)

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The Original Dream Team

Había muchas formas de las que podíamos resucitar el blog. Yo elegí esta. Porque va a ser un sueño cumplido para muchos (para todos los que hacemos smokesellers al menos), y porque va a tratarse de un hito en el séptimo arte. Promediando el 2010 habrá de estrenarse en las salas de todo el mundo la película The Expendables. Uno dirá "qué tan buena puede ser?". Digamos que está dirigida, escrita y protagonizada por Sylvester Stallones. Like Rocky Fuckin Balboa. Sin embargo, para muchos de uds lo anterior les hará acordar al chiste de "dirigida, escrita y actuada por Jay Sherman" o al "director, escritor, guionista, dibujante y etnógrafo: Chester J. Lampwick". Pero es que no es solo el bueno de Sly el que hará las delicias del público. Entre aquellos que compondrán el rol de actores (muchos dirán "no lo son realmente" yo diré "chúpense un clavo") están (paso a ennumerar):

Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis, Mickey Rourke, Steve Austin, Jet Li y Jason Statham.

Lean nuevamente la lista. Ahora respiren profundamente. Si. Son el T-800 ("hasta la vista baby"), el Teniente Mc Lane ("yipee kee ya motherfucker!!!"), Danny the Dog, Mickey Rourke que no solo grossea como actor sino que fue boxeador en la vida real, el actor fetiche de Guy Ritchie y STONE FUCKIN COLD STEVE AUSTIN!!!
Ah, también participa Britany Murphy, que está buena, pero tiene chele de Eminem atroden.

"Hacete ortear Eminem"

Acá un par de recomendaciones para los productores y para nuestro muy buen amigo Silvester Stallone:

MEL GIBSON: Todos sabemos que el bueno de Mel es EL director para esta película. Qué importa uno que otro comentario o imagen antisemita, tanto la Pasión como Apocalypto están dirigidas con maestría, y si a eso le sumamos la enorme Braveheart, el australiano es número puesto. Claro, tendríamos que armar un deathmatch para ver a quién le toca dar el discurso rematando con el "FREEEEDOOOOOM!!!"

STEVEN SEAGAL: Todos sabemos que a la hora de luchar contra los chinos que no respetan la ley, los rusos que no respetan la ley, o los musulmanes que no respetan la ley, no hay nadie como el ex campeón mundial y cinturón "más negro que Dikembe Mutombo" de aikido Steven Seagal. Un crack que nunca está de más en una película de este tipo.

JEAN CLAUDE VAN DAMME: El protagonista de la peor película de todos los tiempos y ex superestrella del cine de acción no podía faltar en el casting. Más luego de la genial JCVD estrenada el año pasado.

CHARLES BRONSON: Si, está muerto, pero no por eso lo iba a dejar arafue de la lista. Estamos hablando de uno de los tipos más duros del cine, y sin un gran físico ni habilidades marciales casi sobrenaturales como otros de los ya mencionados. Bronson es un tipo duro y punto. Jamás dejaríamos al Vengador Anónimo fuera.

CARL WEATHERS: Podría haber sido Mr T. O Ivan Drago. O Tommy Gun.. Pero el grosso, el realmente grosso en la saga Rocky, era el genial de Carl. No por el personaje en sí, un boxeador arrogante, un estilista a la usanza de Muhammad Ali que vence a Rocky en la uno, pierde en la dos, lo entrena en la tres y en la cuatro muere en manos del campeón soviético, o por el hecho de ser negro y llamarse como el personaje de los Simpsons (?) sino porque no solo actuó a la par del bueno de Silvester, sino que combatió mano a mano a un extraterrestre con una vagina en la cara junto al inefable Arnold en Predator. Y cuando el mero hecho de haber compartido cartel con las dos más grandes estrellas de acción de todos los tiempos tal vez no sea suficiente... entrenó a Adam Sandler en la genial Happy Gilmore. Al final Dios no era Morgan Freeman, era Carl Weathers...

Rocky+Predador+Ese bigote=Magia pura


Así que ya saben. El año que viene podrá encontrarnos unidos o dominados, lo único seguro es que nos va a encontrar a todos juntitos en una sala de cine gritando como desaforados y viendo como estos tipos rompen un par de culos...

UPDATE: Leí un breve avance de qué se va a tratar la película y parece que se trata de un grupo de mercenarios que viaja a Sudamerica para derrocar a un dictador. Osea que cuando la magia de estos nenes no era suficiente, Stallone saca a relucir el brillante recurso propagandístico de "Rocky IV" para dejarnos en la más absoluta gloria. Aunque eso sí, leyendo lo que se habla en IMDB, y viendo el trailer, parece que Arnold y Bruce tienen papeles bastante secundarios... no importa, grossea igual.






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En cualquier momento actualizamos eh?

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Googleame

Yo entiendo que es surtido este bloc, pero que alguien alla llegado por escribir en el Google "

"semilla de la discordia" la merluza" es ya demasiado...

""semilla de la discordia" la merluza" Según
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"Hoy es un día que vivirá en la infamia..."

"Anoche le dio la negativa a la Academia a través de un mensaje de texto de su celular. "Ahora no quiere venir", le dijo a Olé uno de los participantes en la negociación. En Brasil había renunciado de la misma manera. Lo esperaban hoy para que agarre el equipo. Y hasta Tinelli le había ofrecido trabajo a su esposa..." (fuente: Ol*!

No hay palabras... solo decepción... incluso cuando era humo a la legua...
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ARTE

La verdad que esta era una banda que de pibe me gustaba bastante, incluso con algunas cosas que hoy en día puedo volver a escuchar y apreciar. Con el tiempo fue sacando cosas bastante chotas, pero por suerte se revindicaron sacando este tema que es sublime. Creo que la letra es una adaptación de un poema de Federico Garcia Lorca y si escuchan bien hay algunas cosas de Bach medio escondidas (para los entendidos solamente). En cuanto al video, me alegra que se haya retomado la idea presente en la película "Fantasía", combinando sublimemente las imágenes y la música. En pocas palabras, una joyita.



PD: deivid, despues trascribi la letra y la ponemos en "Grandes Letras de la Historia"
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Hitos del Comic I

En el siglo XIX se desarrolló en el ámbito de la literatura un movimiento que abogaba entre otras cosas por la reproducción exacta y precisa de lo que sucedía en la vida diaria, la vida concreta, la vida, en fin, real. Los adalides de la originalidad bautizaron a este como "Realismo" y de este surgieron variados estilos dentro de la literatura como el Naturalismo e inspiró también a otras disciplinas artísticas.

En 1945 y en una Roma completamente devastada por la guerra, un grupo de actores entre los que abundaban los amateurs e inexpertos, y junto a una joven camada de partenaires detrás de cámara entre los que vale la pena mencionar a Federico Fellini, Roberto Rossellini filma una película cuya trama transcurría durante la ocupación de Roma (pocos meses antes de la filmación) y en los escenarios de la misma ciudad en las mismas condiciones en que se encontraba, inaugurando así el movimiento fílmico conocido como "Neo Realismo Italiano". Luminarias como Visconti, De Sica o el ya mencionado Fellini habrían de darle un brillo pocas veces equiparable en la historia del séptimo arte.

En 1976 desde las Calles de Cleveland llega... American Splendor. Harvey Pekar, un empleado de la abultada burocracia norteamericana, cansado de su rutinario trabajo en los archivos de un hospital del gobierno comienza a escribir guiones para comics que comenzaría a ilustrar la leyenda y gestor del comic underground yankee Robert Crumb (un viejo amigo suyo, cabe decirlo). Con el tiempo otros dibujantes de mayor o menor renombre habrían de continuar con aquella tarea (cabiendo destacar a Frank Stack y Dean Haspiel en las realizaciones de las únicas obras "largas" en la carrera de Pekar).
Pero, ¿qué es lo extraordinario de la obra de Harvey? Justamente lo extraordinario es la falta de extra en la palabra. El guionista se encargó de dar a luz a una obra riquísima basándose... más bien, copiando literalmente su vida real. Harvey Pekar no es un superhéroe o un aventurero. Harvey Pekar no es un personaje histórico. Ni siquiera podemos decir que las anécdotas de Harvey Pekar sean la llave para convertirse en el centro de atención en cualquier reunión social. Harvey Pekar es un tipo con un trabajo que considera mediocre, lleno de neurosis y obsesiones, judío y derrotista, fanático del jazz, hipocondríaco, una especie de Woody Allen pero completamente cercano a nosotros. El alter ego que Allen ubica en sus producciones es increiblemente hilarante, pero termina siendo una exageración. La persona, el personaje de Pekar es palpable, es "real" en el sentido más estricto de la palabra. Podríamos seguir con esa ola de originalidad que llevó a dar nombre a los dos movimientos anteriormente mencionados y llamar a American Splendor "hiperrealista", "superrealista", o como mierda quieran, todo sea por poner etiquetas compulsivamente. Sus páginas están abarrotadas de historias como la ya legendaria "Cómo hacer la cola en el supermercado detrás de ancianas judías" o de almaceneros que le suplican que los haga aparecer en el próximo número de la historieta. Bob Crumb podría ser sexópata, misógino y neurótico, pero ante todo era un genio, y no por nada fue el impulsor de la carrera como guionista de Harvey...

Pero para qué seguir con esta diatriba? Acá dejo los links a Taringa! para que se descarguen tanto los comics de American Splendor como la película del mismo nombre, que es realmente imperdible, con una caracterización de Pekar por parte de Paul Giamatti inolvidable.
Púdrete Flanders! Bon apetit!

Comics 1
Comics 2
Película

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Momento que soy lento! El vendehumo del quinquenio está aquí!

Yo se que estoy abusando del youtubeo, pero esto es intragable e increible...


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La medida de la genialidad 2

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Cinco cosas que me levantan el ánimo

1)



2)


3)


4)


5)

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Humo y cuentas al pedo

Carlitos parece un buen tipo. Carlitos además era un jugadorazo. Carlitos le vendió el alma a una maléfica mafia oriental. Carlitos hace rato que viene jugando para el ojete. Carlitos es un muchacho que siempre me cayó bien, pero pareciera querer hacer méritos para que mi simpatía merme considerablemente.

Este podría ser Carlitos

Pero ni siquiera el más obsecuente pasante de Olé! podría defender como lógico el dato que hoy publica Pagina12 (el hecho, no el que no sea cierto):

"...el valor total del pase –47 millones de libras, casi el doble de lo denunciado oportunamente, 25,5 millones– lo transformó en el quinto jugador más caro de la historia del fútbol."

Recapitulando. Por Carlitos, el juguetito de los jeques en que se ha convertido el Manchester City le pagó casi 53 millones de euros al nefastamente conocido Kia Joorbachian de nacionalidad iraní y de quien se presume que tiene ajustados vínculos con lo peorcito del hampa rusa. Pero bueno, supongamos que realmente nadie lava guita en el mundo del fútbol. Supongamos que la transacción fue realizada por dos entes de indudable honestidad. ¿Cuál sería el valor que tomarían distintos jugadores del medio local si por un Carlos Tévez de paupérrimo nivel futbolístico se pagan nada más y nada menos que U$D 77.000.000 (setentaysiete millones de dólares estadounidenses), o para seguir con las cifras que no dicen nada, 294 millones de pesos argentinos?
Siguiendo con este análisis que no resiste el mínimo ídem, vendiendo dos veces a Carlos, Calito, Charlie o el Bla' Ca', obtendríamos el valor de la televisación de todos los partidos del fútbol argentino. O dicho en otras palabras: el fútbol vernáculo vale dos Tévez.
Y digo, solo por decir (porque de eso se trata este blog), ya que este jugador, que aunque supo transitar por la senda del buen fútbol en su tiempo, no es una de las mayores figuras que nuestra competición le ha dado al mundo, puede ubicarse como el quinto mayor traspaso de la historia ¿Cómo puede ser que los equipos del torneo local estén en la ruina económica? ¿A dónde va a parar todo este dinero? ¿Como un River que en 10 años vendió por más de 100 millones de dólares puede estar a un paso de la quiebra? ¿Cómo Boca, quién en los últimos cinco años vendió a Tévez por 24 millones de dólares, a Gago por 20, Banega por 20, Dátolo por 7, Bosselli por 5, Silvestre por 3, Forlín por 3 puede llegar a tener el más mínimo inconveniente para pagar sus cuentas o reforzarse debidamente? A ver, estoy hablando de más de ochenta millardos sacados así, al voleo, sin poerme a buscar más transacciones, por lo que no estoy contando jugadores de inferiores de los que no se haya tenido noticias, u otros "activos" con menos resonancia mediática, como Pablito Ledesma o Franco "D17os" Cángele. Cinco años. Más de ochenta millones de ingresos solo por venta de jugadores. Y Boca es uno de aquellos clubes que tiene (no tantos, pero los tiene) problemas económicos en el ámbito local. ¿Qué pasa? ¿Qué pasó?

Ya se, ya se, mis preguntas parecen (y son) retóricas, pero bueno, nunca está de más que otro dedo señae lo obvio...
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El vendehumo de la semana (negación, depresión, negociación, miedo, ira y aceptación)

"LO NECESITAMOS SANO, FUERTE Y ENTERO", DIJO EL VOCERO DE LA AFA

Maradona se refugió en una lujosa clínica-spa en el norte de Italia

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Simplemente... podría estar horas boludeando con esto... http://translationparty.com/
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El vendehumo de la semana

Para quien no sabe quien es, Gheorge Muresan fue un muy buen jugador rumano de baloncesto que brillò, mientras las lesiones y su obvia enfermedad de crecimiento le dejaron, en la dècada del 90 tanto en Europa como en la NBA. Para màs inri, se trata del jugador màs alto de la historia de la liga de la National Basketball Association. Un pivot que a su exceso de centìmetros le agregaba una buena mano para los tiros de media distancia y una mas que interesante predisposiciòn a la hora de buscar rebotes. Y en su momento fue aùn màs famoso por haber sido el forjador de la frase distintiva de la NBA: cuando dio una conferencia de prensa presentàndose en tierras norteamericanas por primera vez, y sin saber casi hablar inglès, dijo solamente cuatro palabras que pasarìan a formar parte de la mitologìa NBA: "I love this game".

"Ella tiene la altura perfecta..."

Y seguramente todos estàn enterados de que Marca es el diario deportivo màs importante de Madrid. Y tambièn sabràn que es uno de los principales proveedores de humo del viejo continente. No sabìan? Bueno, miren esta nota sobre Muresan del dìa de hoy y dìganme cuanta informaciòn sacan en limpio...

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Una sonrisa exactamente así

De Eduardo Sacheri

La primera fue la más fácil. Las difíciles fueron desde la segunda en adelante. Tu primera sonrisa fue automática, impersonal. Fue un reflejo de la mía. Casi un acto de imitación involuntaria. Un tipo joven se acerca a tu mesa, se te planta adelante y te dice “hola” mientras sonríe y vos, que estabas absorta mirando hacia fuera, hacia la calle, volvés de tu limbo y contestás aquella sonrisa con una igual, o parecida.

A partir de entonces las cosas se complicaron. Fue mucho más difícil conseguir que soltaras la segunda. Porque este desconocido que era –que sigo siendo- yo, sin dejar de sonreír, te pidió permiso para ocupar la silla vacía de tu mesa. Unos minutos –prometí-, no demasiados. Un rato, porque tenía que decirte algo. Entonces de tu rostro se fue aquella sonrisa, la primera, la del reflejo o el saludo, la que era nada más que un eco de la mía. Y en su lugar quedaron la extrañeza, la incertidumbre, las cejas un poco fruncidas, un ápice de temor. ¿Qué quería este desconocido? ¿De dónde lo habían sacado?

Como te sostuve esa mirada, como aguanté a pie firme este bochorno precisamente por causa y por culpa de esa mirada tuya, no de esa pero sí de otra nacida de los mismos ojos –la que tenías mientras mirabas hacia fuera del café sin ver a nadie, ni a mí ni a los otros, justo cuando yo pasaba corriendo por Suipacha-, como te la sostuve, digo, vi que estabas a punto de decirme que no, que no podía sentarme a tu mesa. ¿Dónde se ha visto que una chica acepte sin más ni más a un desconocido en su mesa, sobre todo si el desconocido tiene el traje desaliñado, la corbata floja y la cara empapada de sudor, como si llevara unas cuantas cuadras lanzado a la carrera?

Ibas a decirme que no, y si no lo habías hecho aún era porque en el fondo te daba algo de pena. Fue por eso, porque se notaba en tu rostro que ibas a decirme que no, aunque te diera pena, que alcé un poco las manos como deteniéndote, y te rogué que me dejaras hablarte de los uruguayos del Maracaná.

Para eso sí que no estabas lista. No había modo de que lo estuvieras. ¿Quién hubiese podido estarlo? Te habrá sonado igual de loco que si te hubiera dicho que quería contarte sobre la elaboración de aserrín a base de manteca o sobre la inminente invasión de los marcianos. Pero la sorpresa tuvo, me parece, la virtud de desactivarte por un instante la decisión de echarme.

Y en ese instante, como en el resto de esta media hora de locos, no me quedó otra alternativa que seguir adelante. ¿Te fijaste cómo hacen los chicos chiquitos, cuando se pegan sigilosos a las piernas de sus madres mientras ellas están atareadas en otra cosa, para que los alcen a upa aunque sea por reflejo y sin distraerse de lo que están haciendo? Más o menos así me dejé caer en la silla frente a vos. Sin dejar de hablar ni de mirarte, y sin atreverme a apoyar los codos sobre la madera, como para que mi aterrizaje no fuese tan rotundo.

Para disimular no tuve más opción que lanzarme a hablar, aunque no supiese bien por dónde empezar y por dónde seguir. Arranqué por la imagen que a mí mismo me cautivó la primera vez que alguien me puso al tanto de esa historia: once jugadores vestidos de celeste en un campo de juego, rodeados por doscientos mil brasileños que los aplastan con su griterío furioso, a punto de empezar a jugar un partido que no pueden ganar nunca.

Te dije eso y tuve que hacer una pausa, porque si seguía amontonando palabras esa imagen iba a perder su fuerza. Y noté que querías seguir escuchando, y no por el arte que tengo para contar, sino porque ese es un principio tan bello y tan prometedor para una historia que a cualquiera que la escuche sólo le cabe seguir atento para enterarse de lo que pasa con esos once muchachos.

Me pareció entonces que era el momento de agregarte algunos datos que te ubicasen mejor en esa trama. Año 1950, te dije, Campeonato Mundial de Fútbol, partido final Brasil-Uruguay, Río de Janeiro, 16 de julio, tres y media de la tarde, te dije.

Esa fue la segunda vez que sonreíste. Una sonrisa extrañada, a lo mejor desconcertada, a lo peor compasiva, pero sonrisa al fin. Ya no tenías temor de que este tipo locuaz de traje gris fuese un asesino serial o un esquizofrénico. Podía ser un idiota, pero en una de esas, no. Y la historia estaba buena. Por eso te seguí pintando el panorama, y te conté que los brasileños llegaban a ese partido final después de meterle siete goles a Suecia y seis a España. Y que Uruguay le había ganado por un gol a los suecos y había empatado con los españoles. Y que con el empate le alcazaba a Brasil para ser campeón del mundo por primera vez.

Ahí yo hice otra pausa, porque me pareció que tenías datos suficientes como para que la historia fuera creciendo en tu cabeza. “¿Sabés qué les dijo un dirigente uruguayo a sus jugadores, antes de salir a jugar la final?”, te pregunté. Vos no sabías, cómo ibas a saber. “-Traten de perder por poco. Intenten no comerse más de cuatro-. Eso les dijo. Les pidió que evitaran el papelón de comerse seis o siete. ¿Te imaginás?”, te pregunté. Y vos moviste la cabeza diciendo que sí, y yo me quise morir viéndote así, porque estabas imaginando lo que yo te estaba contando, y era una estupidez, pero fue entonces, hace veinte minutos, que tuve la intuición fugaz de que era el primer diálogo que teníamos en toda la vida. Vos estabas ahí, o mejor dicho vos estabas ahí dejándome a mí también estar ahí porque te estaba contando de los uruguayos. Era esa historia la que me tenía todavía vivo en el incendio de tus ojos, y por eso te seguí contando.

Esos once muchachos vestidos de celeste entraron a cumplir con un trámite, te dije. El de perder y volverse a casa. Para eso el Maracaná recién estrenado, las portadas de los diarios impresas desde la mañana, el discurso del presidente de la FIFA felicitando a los campeones en portugués, la mayor multitud reunida jamás en una cancha, los petardos haciendo temblar el suelo.

“Con decirte –proseguí- que la banda de música que tenía que tocar el himno nacional del ganador no tenía la partitura del himno uruguayo”, y abriste mucho los ojos, y yo te pedí que no abrieras los ojos así porque podías tumbarme al suelo con la onda expansiva, y esa fue tu tercera sonrisa, con las mejillas un poco rojas asimilando el piropo cursi y suburbano. Supongo que yo –definitivamente enamorado- también me puse colorado, y salí del paso contándote el partido, o lo que se sabe del partido, o lo que no se sabe y todo el mundo ha inventado del partido. Un Brasil lanzado a lo de siempre: a triturar a sus rivales, a engullir seleccionados, a llenarle el arco de goles a todo el mundo, a sepultar rápido los noventa minutos que los separaban de la gloria. Un Uruguay chiquito, un Uruguay estorbo, un Uruguay que molesta y pospone el paraíso. Un Uruguay ordenado y prolijo que le cierra todos los agujeros y los caminos, y un primer tiempo que termina cero a cero pero es casi lo mismo porque el empate le sirve a Brasil.

“Y empieza el segundo tiempo y a los dos minutos –continué- Friaca marca un gol para Brasil”. Entonces fruncí los labios y moví las manos en ese gesto que quiere decir “listo, ya está, asunto terminado”, y que vos interpretaste a la perfección, porque te pusiste un poco triste.

“Imaginate lo que era el Maracaná después del 1 a 0”, agregué. Los uruguayos ya tenían que meter dos goles, y en realidad lo más probable era que Brasil les metiera otros cuatro antes de que esos pobres muchachos consiguieran llegar a la otra área.

Creo que ese fue el momento más difícil. No digo de esa final del Mundo. Me refiero a nuestra charla, o más bien a mi monólogo. Tal vez te suene ridículo –en realidad lo lógico es que todo esto te suene absolutamente ridículo-, pero evocar ese instante del gol de Friaca, con todo el mundo enloquecido y feliz alrededor de esos once uruguayos náufragos me hizo sentir a mí también el frío mortal de la derrota. Y estuve a punto de rendirme, de ponerme de pie, de ofrecerte la mano y despedirme con una disculpa por el tiempo que te había hecho perder. No sé si te ha ocurrido, eso de entusiasmarte hasta el paroxismo con alguna idea que apenas la echás a rodar se vuelve harina y es nada más que pegote entre los dedos. Así quedé yo en ese momento.

Pero entonces me salvó tu cuarta sonrisa. Al principio no la vi, porque me había quedado mirando tu pocillo vacío y el vaso de agua por la mitad. Por eso me preguntaste “¿Y?”, como diciendo qué pasó después, y entonces no tuve más remedio que alzar la vista y mirarte. Tenías la cabeza apoyada en la mano, y el codo en la mesa y los ojos en mí. Y tus labios todavía no habían desdibujado esa sonrisa de curiosidad, de alguien que quiere que le sigan contando el cuento.

No me quedó más remedio –o lo elegí yo, es verdad, pero a veces es más fácil elegir cuando uno piensa que no tiene más remedio- que caminar hasta el fondo del arco y buscar la pelota para volver a sacar del mediocampo. Recién, hace quince minutos, lo hice yo; en el ’50, en Río, lo hizo Obdulio Varela. El cinco. El capitán de los celestes. Te dije que según la leyenda se pasó cinco minutos discutiendo con el árbitro para enfriar el clima del estadio. Pero son tantas las leyendas de esa tarde que si te las contaba todas no iba a terminar nunca. Esos uruguayos, pobres, habrán gastado mucha más saliva, a lo largo de sus vidas, desmintiendo las fábulas de lo que no fue que relatando lo que sí pasó.

Se reanudó el partido. Y yo, contándotelo, hice más o menos lo mismo. A esa altura se supone que está todo dicho y todo hecho –te situé-: Uruguay pudo resistir el primer tiempo completo. Ahora que entró el primer gol tiene que entrar otro más, y otros dos, u otros cuatro. Ahora la historia va a enderezarse y caminar derecha hacia donde debe.

Pero el asunto se escribe de otro modo. Porque ese gol que Friaca acaba de meter no es solamente el primero de Brasil en esa tarde. También es el último. Nadie lo sabe, por supuesto. Ni los brasileños que juegan ni los brasileños que miran ni los brasileños que escuchan. Pero los once celestes sí parecen tenerlo claro.

Tan claro que siguen jugando como si nada. Como si más allá de las líneas de cal se hubiese acabado para siempre el mundo. Tal vez por eso, porque están decididos ni más ni menos que a jugar al fútbol, desborda la camiseta celeste de Ghiggia por derecha, envía el centro y Schiaffino la manda guardar en el arco de Barbosa, que no lo sabe pero acaba de empezar a morir; aunque todavía le falten cincuenta años hasta que de verdad se muera.

No sé si en otros deportes esas cosas son posibles. En el fútbol sí. Nada es para siempre, ni definitivo, ni imposible. ¿Será por eso que es tan lindo? Faltan diez, nueve minutos para que Brasil sea campeón con el empate. Pero Ghiggia se la toca a Pérez que se la devuelve profunda, como en el primer gol, por la derecha, hacia el área. El puntero celeste lo encara a Bigode y lo deja de seña, aunque se acerca peligrosamente al fondo y eso lo deja sin ángulo de disparo. Lo lógico es que Ghiggia tire el centro. Eso es lo que esperan sus compañeros, que le piden impacientes la pelota. Es lo que esperan los defensores brasileños, que tratan de marcarlos. Y es lo que espera el pobre Barbosa, que se mueve apenas hacia su derecha para anticipar el envío.

Ahí vino tu quinta sonrisa. Fue de nervios. Faltó que te pusieras de pie para ver mejor, como hacen los plateístas en la cancha en las jugadas de riesgo. Esa fue la menos mía de todas tus sonrisas. Pero no me molestó, casi al contrario. Esa sonrisa fue toda para Ghiggia, para alentarlo a lograr lo que en apariencia no podía salirle: sacar el balinazo al primer palo, meter el balón entre Barbosa y el poste. Prolongaste tu sonrisa para acompañarlo en su carrera con los brazos en alto, esa carrera a solas, a solas porque sus compañeros simplemente no pueden creer que la pelota haya entrado por donde no había sitio para que entrase.

A esa altura me faltaba contarte poco. El público enmudeció de pavor, y a los jugadores de Brasil el alma se les llenó de malezas heladas. Y ahí llegó tu sexta sonrisa. Esta fue confiada. Ya habías entendido cómo terminaba la historia. Lo único que querías era que te lo confirmase. Te agregué una última leyenda, porque aunque tal vez también esa sea mentira, de todos modos es hermosa. Con el tiempo cumplido, cayó un centro al área de Uruguay. El uruguayo Schubert Gambetta alzó los brazos y tomó la pelota con las manos. Sus compañeros se querían morir. ¿Cómo va a cometer ese penal infantil en una final del Mundo, con el tiempo cumplido? Lo increpan, lo insultan. Gambetta los mira sin entenderlos. Se defiende, tal vez a los gritos, tal vez lo hace llorando. Les dice que miren al árbitro. Les pregunta si no lo escucharon. Porque aunque parezca imposible, Gambetta es el único que ha escuchado el pitazo final. Es el único que ha sido capaz de discriminar de entre todos los ruidos –el de la pelota, el de las voces, el del pánico- el sonido del silbato. Los demás terminan por entender que es cierto: el partido ha terminado, Uruguay es campeón del mundo.

Y cuando hice un segundo de silencio después de la palabra “mundo”, tu séptima sonrisa se iluminó del todo, en el alborozo de saber que esos once muchachos de celeste habían sido capaces de saltar todas las trampas del destino para volverse a Montevideo con la Copa. La tortuga que derrota a la liebre, el mendigo hecho príncipe, David contra Goliat, pero con pelota.

Si hubiese ganado Brasil nadie se acordaría demasiado del 16 de julio de 1950. Lo normal no se recuerda casi nunca. Pero ganó Uruguay, un partido que si se hubiese jugado mil veces Uruguay debería haber perdido novecientas cincuenta y empatado cuarenta y nueve. Pero de las mil alternativas Dios quiso que cayera esta: Uruguay da el batacazo más resonante de la historia del fútbol, y más de medio siglo después yo me acerco a tu mesa y te lo cuento.

Hoy es 28 de julio. Pero si vos ahora me decís que me levante y me vaya, da lo mismo que sea 37 de noviembre. Lo del 37 de noviembre te lo dije recién, hace dos minutos, pero tu sonrisa no llegó a ser porque viste mi expresión seria y te contuviste. Porque ahora hablo más en serio que en todo el resto de esta media hora que llevo sentado enfrente tuyo. Y si vos ahora me decís que me vaya, yo me levanto, dejo tres pesos por el café, te saludo alzando una mano, me mando mudar y sigo por Suipacha para el lado de Lavalle. Y vos de nuevo te ponés a mirar por la vidriera.

Igual andá con cuidado, porque es muy probable que si reincidís en eso de mirar hacia afuera con esos ojos que tenés, otro tipo haga lo mismo que yo, se enamore y entre. Más difícil será que te cuente una historia como esta que acabo de contarte, pero algo se le ocurrirá, mientras intenta no perderte. Pero bueno, pongamos que eso no sucede, y el resto de los hombres te deja en paz, mirando hacia la calle. En ese caso, de aquí a unos minutos se te irán borrando de la memoria los tonos de mi voz y los detalles de mi cara.

Y ahora viene lo más difícil. El problema es que los uruguayos pueden acompañarme hasta aquí y nada más. De ahora en adelante es imposible. Y mirá que, para esos tipos, no parece haber muchas cosas imposibles. Pero lo que falta por hacer es asunto mío. O mío y tuyo, pero no de ellos.

Lo que me falta contarte es el final, o el principio, según se mire. Me falta hablarte de mí, hace media hora, corriendo como un loco por Suipacha hacia Corrientes. Tarde, tardísimo, porque hoy todo me salió al revés desde el momento mismo en que abrí los ojos, esta mañana. El despertador que no sonó, o que me olvidé de poner, el golpe que me di con el borde de la puerta en plena frente, los dos colectivos que pasaron llenos y me dejaron de seña en la parada, el subte que fui a tomar desesperado por no llegar tardísimo al trabajo y que hizo que fuera corriendo por Suipacha desde Rivadavia y no desde Paraguay, y el semáforo de Corrientes que pasa al verde diez segundos antes de que llegue a la esquina y los autos que arrancan y yo que me agacho con las manos sobre los muslos intentando recuperar un poco el aliento, mientras giro de espaldas a la calle y me topo con el bar y con tu codo en la mesa y tu cabeza en la mano y tu mirada en el vidrio pero viendo nada.

No importa lo primero que pensé al verte. O sí, pero no es el momento. Tal vez haya oportunidad, alguna vez, de decírtelo. Depende.

Lo que sí puedo contarte es que en ese momento, mientras me asaltaba el dilema de volverme hacia Corrientes y seguir corriendo hasta Lavalle o entrar a encararte es que vinieron los uruguayos. Llegaron en ese momento. Los once: Máspoli; González y Tejera; Gambetta, Varela y Rodríguez; Ghiggia, Pérez, Migue, Schiaffino y Morán.

Te parecerá tonto, pero esos uruguayos del Maracaná me sirven de talismán. No siempre. Sólo recurro a ellos en situaciones difíciles. A veces recito la formación, como rezando. O me los imagino en el momento de entrar a la cancha con cara de “griten todo lo que quieran, que nos importa un carajo”. O lo veo a Ghiggia en el momento de meter el balón por el ojo incrédulo de la aguja de Barbosa. Si Uruguay pudo en el ’50, me dije... en una de esas quién te dice.

Por eso me desentendí del semáforo y de la calle Corrientes y entré al bar y caminé hasta tu mesa y te sonreí y vos, por reflejo, me devolviste tu primera sonrisa. Pero como te dije hace un rato el problema no son tus primeras siete sonrisas. El asunto es la que viene.

Tengo novecientas noventa y nueve chances de que me digas que me vaya, y una sola de que me pidas que me quede.

Porque ponele que yo ahora termino y vos sonreís: alguien lo mira de afuera y puede decir “¿Y qué tiene que ver que sonría? Puede sonreír porque piensa que estás loco, o que sos un tarado”, y es cierto, puede ser por eso. Y en una de esas es verdad.

Pero también puede ser que no, que sonrías porque te gusté, o porque te gustó la historia que acabo de contarte. O las dos cosas: a lo mejor te gustamos mi historia y yo, y a lo mejor te estás diciendo que en una de esas para vos también este es un día especial. Un día distinto, ese día diferente a todos los otros días en que las cosas se salen de la lógica y la vida cambia para siempre, y a lo mejor pensás eso a medida que yo te lo digo y en tu cabeza se abre la pregunta de si no será una buena idea seguirme la corriente, por lo menos hasta dentro de medio minuto cuanto te invite al cine y a cenar, o hasta dentro de un mes o hasta dentro de un año o hasta dentro de cuarenta.

Y puede que ahora sonrías una sonrisa que me indique a mí, que llevo media hora intentando leer las señales de tu rostro, que hoy no sonó el despertador y me pegué con el filo de la puerta y perdí los colectivos y corrí hasta el subte y vine corriendo desde Rivadavia y me cortó el semáforo y giré y vos estabas sentada en el café nada más que para esto, para que yo me atreva a rozar tu mano con la mía y vos de un respingo y me mires a los ojos con tus ojos como lunas y yo te sonría y vos también me sonrías, pero no con una sonrisa cualquiera sino con esta que te digo y que vos estás empezando a poner, ¿ves? Así: una sonrisa exactamente así."

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El Vendehumo de la semana

Leído en Crítica de hoy:

EN EL INICIO DEL CICLO ESCOLAR
Obama causó polémica con un discurso a los estudiantes
El futuro del país "depende de ustedes", dijo el presidente de los EE.UU. a los alumnos en su país. La oposición lo acusó de querer politizar la educación

En realidad no se de qué califican más. Vendehumos o pelotudos. Algunas de las palabras del moreno mandatario fueron "Si ustedes no lo hacen, si abandonan la escuela, no sólo se abandonarán a ustedes mismos, estarán abandonando a su país", nada tan jugado por lo que no se entiende la reacción conservadora a menos que se trate de un hato de inútiles chupasirios... ah, cierto. Para la oposición, entonces, lo que Barack Hussein quería era "adoctrinar a los niños de América en su agenda socialista". Así que el socialismo del siglo XXI tiene entre sus filas no solo a gente como Hugo Chavez o Evo Morales sino también al Comandante Barack Obama.

Como vemos, la coherencia no es algo que abunde precisamente in the land of freedom, pero eso no es una noticia...
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Grandes Letras de la Historia (ya no se qué número va y... a quién le importa?)

Varias fueron las veces en que yo pregunté a mi abuela acerca del lugar en que ella había nacido. Ella es española, gallega para más inri, de un pueblito ínfimo de la región de Fonsagrada. Y en cada una de aquellas ocasiones, su respuesta fue siempre la misma, la de que aquel era un pueblo muy pobre sin nada destacable, gris en el medio del campo. Por esto y con el tiempo entendí por qué se sentía tan a gusto en Mar del Plata. Obviamente esto no era algo distintivo de España. Este tipo de lugares se encuentra desperdigados por todo el mundo, y no siempre de forma tan "literal". Todos conocemos ese lugar inmóvil, encerrado, detenido en el tiempo, del que en algún momento deberíamos de irnos en algún momento... "pero los muertos están en cautiverio y no nos dejan salir del cementerio"...

Además de surgir a partir de este tipo de locaciones, el tema de Serrat del año 1971 y de su genial LP Mediterráneo terminó siendo adueñado por otro tipo de personas en otro tipo de lugares. Era el final de la letra que cité en el párrafo anterior el que incitó a mucha gente a relacionarla con la situación que se vivía en distintos países del mundo donde los gobiernos mantenían maniatados y amordazados (y más aún) a sectores de la población como en la Argentina en la década del 70, y con lo que la canción terminó apropiándose de un significado mucho más amplio aún, mucho más abarcativo, si, y fue una de las llaves de las que dispuso este gran culé para edificarse una reputación bien merecida de este lado del Atlántico como uno de los mejores y mayores cantautores de habla hispana.

Señoras y señores, Pueblo Blanco:

Colgado de un barranco
duerme mi pueblo blanco
bajo un cielo que, a fuerza
de no ver nunca el mar,
se olvidó de llorar.

Por sus callejas de polvo y piedra
por no pasar, ni pasó la guerra.
Sólo el olvido...
camina lento bordeando la cañada
donde no crece una flor
ni trashuma un pastor.

El sacristán ha visto
hacerse viejo al cura.
El cura ha visto al cabo
y el cabo al sacristán.
Y mi pueblo después
vio morir a los tres...

Y me pregunto por qué nacerá gente
si nacer o morir es indiferente.

De la siega a la siembra
se vive en la taberna.
Las comadres murmuran
su historia en el umbral
de sus casas de cal.

Y las muchachas hacen bolillos
buscando, ocultas tras los visillos,
a ese hombre joven
que, noche a noche, forjaron en su mente.
Fuerte pa' ser su señor.
Tierno para el amor...

Ellas sueñan con él,
y él con irse muy lejos
de su pueblo. Y los viejos
sueñan morirse en paz,
y morir por morir,
quieren morirse al sol.

La boca abierta al calor, como lagartos.
Medio ocultos tras un sombrero de esparto.

Escapad gente tierna,
que esta tierra está enferma,
y no esperes mañana
lo que no te dio ayer,
que no hay nada que hacer.

Toma tu mula, tu hembra y tu arreo.
Sigue el camino del pueblo hebreo
y busca otra luna.
Tal vez mañana sonría la fortuna.
Y si te toca llorar
es mejor frente al mar.

Si yo pudiera unirme
a un vuelo de palomas,
y atravesando lomas
dejar mi pueblo atrás,
juro por lo que fui
que me iría de aquí...

Pero los muertos están en cautiverio
y no nos dejan salir del cementerio.

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Post Express

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Aquí se queda la clara, la entrañable transparencia de tu querida presencia...

Chau chau, saludos a los hipopótamos nacionalistas...

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muy PRO

Julio Fornari, ex candidato del PRO.

El video habla por si solo, pero quería destacar y hablar sobre algunas cosas:

*Después salió a disculparce alegando que "se le solto la cadena" (osea, que lo pensaba, pero no se dio cuenta que no lo tenía que decir en publico???) Capaz con esto deschaveto los planes de Macri con la villa de Retiro. Lo bueno es que adentro del PRO hay coherencia ideológica.

*Los comentarios de youtube son lamentables

"jajajajjaja RE FLASHERO FORNARI"
"Yo he ido a pescar con el!!! Que idolo!!! Es famoso, grande gordo!!! "
"no digan que lo dice porque es candidato de macri dice eso...es un ciudadano cansado de que unos NEGROS DE MIERDA LE ROBEN PARA COMPRARSE ROPA, ZAPATILLAS O DROGAS."
"Deja de hablar boludeces hipocrita infeliz, el dia que te pase algo parecido a vos o a alguien de tu familia que vas a hacer? HIPOCRITAAAAAAAAAAA"

Bueno, los dos primeros comentarios son....... "estoy aburrido y usar mi teclado es gratis", el tercer "sujeto" no es tan diferente de los dos primeros, solo que tenía ganas de defender a Macri.


Pero sobre lo que queria expresarme un poco más es sobre el pensamiento del cuarto "sujeto". Me quedé pensando un poco en esto cuando vi el video, sobre lo que dijo Julio Fornari, y sabiendo que no faltarían unos cuantos atrás justificando los dichos de este ser, como comentó esta persona, como podría comentar otra persona sobre un hecho similar: "lo que pasa es que los cuidadanos estamos cansados de que ________(completar sobre hecho de insguridad) asi que habría que ________ (completar con practica nazi de exterminio masivo)".
Personalmente fui victima de tantos robos que ni siquiera podería contabilizarlos ahora (más de 5 o 6)y la verdad que nunca se me cruzó por la cabeza prender fuego a nada ni a nadie. Con esto que quiero decir? "ja, soy un capo, no soy nazi!", no, eso no. Simplemente que un hecho les afectó a ellos (una vidriera y dos rifles afanados...... seguro que llorabas menos si te mataban a la suegra) los sacó totalmente y los hizo rebelar su verdadero pensamiento en cuestión,una persona que en teoría no podría haber llegado a representar, miembro de un partido (bah, creo que ya no por que lo hecharon) que ganó en Capital Federal.
Ante la inseguridad propuso "QUEMAR LAS VILLAS", esa fue la solución que este señor propuso ante el problema de la desigualdad y la pobreza. Esto es lo que tambíen proponen los que lo votaron. Propuestas que de todas formas hacen parecer todo esto una boludez sabiendo que es un HECHO: un shopping millonario (DOT) que para tapar una villa construye una muralla de varios metros de largo y alto u otras murallas que separan barrios ricos de barrios pobres.

*Antes de concluir hay algo más que queria analizar: el periodista es retrasado mental??? Un candidato le está diciendo "juntemosnos todos y quememos las villas" y su siguiente preguntas es sobre alarmas y seguros??? Dejate de joder......



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Volver

Vuelve Capusotto. Vuelve la Un Caño. Hoy es... un buen día para un servidor...


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Has recorrido un largo camino...

Según me informa Crítica hoy, la megacorporación del entretenimiento The Walt Disney Co acaba de hacerse con la propiedad del total de las acciones de Marvel. Ah, Marvel. Debo admitir que, aunque nerd, nunca fui un gran lector de comics estadounidenses. Mi prioridad la tuvieron siempre las obras surgidas del viejo continente, pero siempre guardo algo de tiempo para alguna historia surgida de la tierra de la Rambo. Desde La Cosa del Pantano a (como los lectores del blog bien sabrán) Batman, podemos decir que la industria norteamericana del comic me ha dado bastantes satisfacciones. Y es por eso que no puedo dejar de sentir cierto dejo de tristeza cuando veo que una compañía que supo revolucionar el rubro del décimo arte de la forma que lo hizo Marvel en los 60's termina en manos de la misma gente que tiene las manos manchadas con la sangre de Mufasa. Y es cierto que no puedo dejar de encontrarme un tanto preocupado por esta transacción, en especial por la insidencia que pueda a llegar a tener esto en la calidad de Marvel, pero lo cierto es que la verdad hace mucho que no sale de EE UU una verdadera obra maestra. Hace poco tuve el gusto de leer el comic Wolverine Origins, y es realmente bueno y disfrutable. Es casi literalmente un "Jack London meets X-Men" con todo lo bueno que ello implica. Y ahí está el problema de todo esto, y está totalmente relacionado con ESTE post. El hecho de que Disney (que tiene en su haber, por ejemplo la distribuidora Miramax) adquiera de un momento a otro los derechos de todo el universo Marvel hace que todos sepamos lo que se viene a continuación: un maremoto aún mayor al actual en películas del rubro superhéroes venidas a suplantar cualquier otro género mermado por la falta de ideas generadas en las cabecitas de los popes de Hollywood. Esto podría ser algo bueno. Muchas veces han salido películas muy buenas basadas en comics, incluso con buenas pretenciones artísticas o realizadas por gente "del palo" (ver la buena saga de el Hombre Araña de Sam Raimi). Y la verdad es que si algo tiene la compañía Disney es buen gusto. Cuando quiere. Y personalmente creo que son dos los destinos que los posibles para la factoría Marvel:

1) El escenario optimista: Pixar. Pixar fue comprada hace poco, es cierto, pero la verdad es que venía trabajando bajo el yugo Disney hacía ya bastante tiempo. Y no solo realizaron en su momento grandes películas. Up, su última joyita, fue realizada íntegramente por gente de ambas empresas, por lo que tal vez no haya nada que preocuparse en cuanto a calidad...

El segundo destino posible es...

2) El escenario apocalíptico. Mucha gente jóven lee este blog... bah, nadie lee este blog. Pero si algún pebete viene dando vueltas por acá sepan dos cosas. Primero, cuídense de Fefo. Segundo, conozcan a Jim Henson:


Este señor fue el creador de los muppets hace una parva de años. Y los muppets son la puta masa. Así sin más ni más. Y además creó Plaza Sésamo (que no me mueve ni un pelo, pero bueno, es otra onda). Y durante mucho tiempo el tipo se encargó de armar y producir estos programas y derivados como películas, etc... Incluso se encargó de los efectos especiales en la grosseante primera y vieja película de las Tortugas Ninjas. Lo que nos compete hacerca del genial Sr Henson es el hecho de que un día se murió (como nos pasará a casi todos excepto a Indiana Jones por motivos de público conocimiento) y hace unos años sus herederos vendieron todos los derechos de su compañía a... The Walt Disney Co. Algunas de las... ejem, cosas que han sacado desde entonces fueron MirrorMask, una película hecha directamente para el mercado estadounidense de DVD's, y El Mago de Oz de los Muppets, fantabasura según nuestro amigo Jay Sherman, totalmente lejana a la genial e inolvidable Los Muppets en Nueva York, dirigida por Frank Oz, el mismo genio de Muerte en un Funeral...

En definitiva, no puede ser tan malo. Qué sería lo peor? Una película sobre el pedorro de Nick Furia protagonizada por un hombre mayor (anciano) de color negro?



Mierda!

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Atención! El vendehumo del siglo está aquí!

Leído en el Crítica de hoy:

"Si alguien pensaba que todavía se puede creer en algo de lo que sale en los programas mal llamados informativos, preste atención a esto que sucedió en C5N y que está circulando por internet. Alertando a la comunidad ante el hecho de que los chicos se preparan alcohólicamente para ir a los boliches, el canal presentó un informe detallando la composición de un nuevo trago de moda, el Grog XD. Con el conductor adelante y una pantalla atrás, enumeraron los componentes del supuesto trago bajo el título de “El preboliche y los excesos de alcohol”: kerosene, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, ron, acetona, tinte rojo Nº 2, grasa para ejes, ácido de batería.

El conductor va enumerando los componentes y los va tildando –es algo que los anchormen de noticieros saben hacer muy bien–, pero en este caso no con una birome en un papel sino pasando el dedo por la pantalla, lo cual deja una estela roja junto a cada uno de los nombres mencionados (tecnología de punta al servicio de... nada). Lee la lista dos veces y afirma: “Esto pasa. Es cuestión de poder hablarlo con los adolescentes”.

De más está decir que la credibilidad de la lista no supera una mirada elaborada desde el sentido común con un mínimo de espíritu crítico. ¿Quién podría tirar en su estómago grasa para ejes? Y aun cuando tuviera la voluntad de hacerlo, ¿cómo sobrevive a la ingesta de kerosene, ácido sulfúrico y ácido para baterías?

Según el post de Taringa de donde tomamos esta información, que incluye fotos y un video capturado de la pantalla de C5N, luego de la presentación del conductor, aparece Alberto Cormillot diciendo: “Contiene kerosene, ácido para baterías, scumm... ¿Que será scumm?”.

Ahora bien, el post demuestra que esa estrambótica lista está tomada de un juego de computadoras llamado Monkey Island. Allí se ve a un grupo de piratas en una taberna, rústicamente dibujados, que comentan el nuevo trago, el famoso Grog XD, y enumeran los componentes, ¡los mismos que C5N dio en su informativo, más algunos otros! Luego, uno de los piratas comenta: “Como te podrás imaginar, es una de las sustancias más cáusticas y volátiles conocidas por el hombre”. Y luego viene el remate del chiste: “¡Esa cosa se carcome los jarros y el cocinero está perdiendo una fortuna reponiéndolos!”. El scumm, que llamó la atención de Cormillot aunque no aparecía en la lista en pantalla, es un chiste interno para los usuarios de Monkey Island y refiere a una de las acciones del juego.

A esta altura podemos hacer un comentario breve y una pregunta. El comentario es el siguiente: si el peligro de la alcoholización en los adolescentes es cierto, la irresponsabilidad del noticiero por poner al aire información absurda relacionada con el tema, sin el chequeo más elemental, es gravísima.

Y la pregunta es ésta: ¿Qué toman los periodistas de C5N? ¡Parece más peligroso que el Grog XD!"

Muchachos... esto es muchísimo, incluso para mí.

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Post Express

Viendo que los últimos dos posts fueron puro autobombo, un poco de humor para amenizar la espera de un post serio no viene nada mal, todo cortesía de Mr Alesi...


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SEXO!

EL MEJOR POST DE TODOS LOS TIEMPOS!


Ahora que llame su atención... Era para para decirles que toco este vienres

Si, soy un careta, hace 10 mil años que no veo lo que postean; pero era para avisar de la fecha de este viernes, 28 de agosto, en la facultad de filosofía. Va a ser un festival con otras cuantas bandas. El grupo en la que estoy (del cual no tengo ningun registro para hacerles escuchar) toca a eso de las 21.00, pero el festival empieza ya a eso de las 19hs. Hacemos una onda funk/rock.

*Facultad de Filosofía (Puan 480)
21.00 hs (o antes si les pinta)
Gratis (?) (no se, son todos comunistas, tiene que ser gratis)
No sean caretas y vallan y fumense un caño y tomense un vino.





PD: disculpen que está todo mal redactado pero muero de sueño
PD2: PUTO EL QUE LEE!


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Como algunos sabrán y otros no (que comienzo pelotudo para un post, en fin no lo pienso borrar) uno de los "integrantes latentes" del blog es Ariel, hermano del eternamente incomprendido e intolerado Dr Bruko. Y Ari toca la trompeta en una muy buena banda conocida como Chau Pekín (hasta hace unos años "Adiós Beijing"). Pero (siempre hay un pero) no solo Ari es demasiado pancho como para subir al blog el excelente disco que ellos mismos acaban de editar sino que tampoco va a hacerlo Bruko ya que es el rey de los come balines. Sin más que agregar, les dejo el link para que puedan disfrutar el primer album de los Chau Pekin titulado "Las horas no pasan lentas"

De acá te bajás el CD. Y abajo unas muestras gratis...







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Paren todo, el vendehumo de la temporada esta aqui!!!

COF COF COF


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Encuesta

Soy el único que nota que Al Pacino siempre actúa hablando despacito y TERMINA HABLANDO JODIDAMENTE FUERTE!?!?
Noto entonces cierto parecido entre casi todas las actuaciones del bueno de Al, pero la pregunta es: ¿venden humo y sobrevaloran al Sr. Pacino o realmente es el mejor actor de cine de todos los tiempos? ¿Y qué opina al respecto el Dr. Cocoon?


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Todos para uno

Que tal mis queridos compradores de humo, he vuelto para traer polémica y discordia a nuestro "pacífico" blog. Hoy salió la sentencia a las distintas partes y me pareció un buen topico para escribir y publicar. Esta vez no estoy esperando que les guste, o que esten de acuerdo, pueden opinar, criticar, putear, saludar, ningunear, etc.

Los dejo con el texto, hasta la proxima.

Finalmente se resolvió el “caso Cromañón, y a grandes rasgos podríamos decir que el principal responsable para la justicia argentina fue Omar Chaban. Una vez más caemos en un mar de hipocresías, donde pareciera ser que el criterio con el cual se decide y determina es endeble y completamente arbitrario. Vale aclarar, si bien no creo que sea necesario (pero por las dudas), que esto que escribo se basa en mi percepción y en mi opinión, no estoy tratando de imponer ninguna verdad, simplemente estoy comentando la mía, (además algo tengo que subir al blog cada tanto)

20 años para quien aparentemente surge como EL RESPONSABLE, como el asesino. No caben dudas sobre la culpabilidad de Chaban en este fatídico episodio, así como tampoco deberíamos dudar que fue una tragedia, un accidente, y que si bien hubo culpables (y lo pongo en plural porque estoy tratando de enfatizar justamente eso), no podemos dejar de lado que otorgarle una casi perpetua a un tipo cuyo delito fue jugar bajo las lamentables reglas que pone el sistema, es un acto absoluto de injusticia, sobre todo cuando no se mide con la misma vara a otros participes que han participado (valga la redundancia) en ese mismo juego, y que no solo han participado, sino que también lo han creado, o por lo menos lo han ido adecuando a sus intereses. Insisto en esto, Chaban como dueño del boliche, como encargado de la seguridad del mismo y como programador de distintos eventos en este sitio, DEBE cumplir una condena, debe ser penado por la ley, pero esta pena debe ser un castigo acorde a la situación, al tipo de delito y a sus responsabilidades. Sepamos que este hombre carga una mochila llena de culpa, de su propia culpa, tal como lo ha expresado, y si bien se que eso no tiene un correlato jurídico, es importante, por lo menos lo es para mi, que esto sea puesto en la balanza.

Sobre la banda voy a hablar poco, y creo que las opiniones deberían estar ajenas a los sentimientos de cada uno por la música de estos muchachos. No creo que la absolución de todos sea lo más justo, sobre todo cuando del otro lado, hay un tipo cargando todas las culpas. Es verdad, Callejeros juega otro rol dentro del sistema, y es verdad que para las bandas nacientes o vas con esas reglas, o no apareces, pero no podemos hacer la vista gorda e ignorar que ellos sabían perfectamente donde estaban tocando. De todas maneras creo que es discutible si merecen algún tiempo en prisión o no, lo que si me parece totalmente errado es que la banda siga, que hace pocos días haya vuelto a tocar (en Olavarria), y que a partir de ahora sigan adelante como si nada hubiesen tenido que ver, como dijo la justicia: se les ha dado el beneficio de la duda. Y vaya beneficio que les han dado, pareciera ser que después de todo ellos son las victimas, y en parte lo son, como también en parte son victimarios, por el simple hecho de haber participado (no me meto en ese tema que tanto se hablo, acerca de su costumbre a incentivar el uso de bengalas, creo que eso escapa a este análisis). Desde una visión matemática podríamos verlo así: La fracción entera de responsabilidad debía ser repartida entre varios interpretes, la gran porción se la llevo Chaban, y también el representante de la banda, del cual no voy a hablar porque realmente desconozco su causa, una muy pequeña porción se la llevaron funcionares del gobierno (ya hablaré de ellos), y para callejeros no hubo porción de torta, nada, aparentemente desligados de la causa. Mírenlo desde afuera, dejando de lado su afecto por la banda (si es que lo tienen), suena bastante injusto, por lo menos así lo veo yo.

Aquí es donde principalmente quiero hacer un énfasis, porque entiendo que alguien me diga que la excesiva cifra de 20 años es adecuada para Chaban, entiendo a quienes dicen que la libertad para Callejeros es correcta, lo que no entiendo ni entenderé es a los que planten bandera defendiendo a este sistema en el cual hoy esta inmerso el mercado de las bandas. Dos funcionarias de aquel gobierno porteño han sido condenadas a 2 años de prisión, y un subcomisario a 18 años. Mucho se hablo de la corrupción, de la “flexibilidad” en las inspecciones a los boliches, de las coimas, de las habilitaciones truchas, y de un montón de otras cosas. Mucho se hablo pero poco se dijo, y por sobre todo, poco se hizo. Los responsables mayores de esta tragedia no han sufrido las represalias, ni siquiera sabemos quienes son, porque están protegidos por ese “sistema” que ellos mismos alimentan y fortalecen. Sabemos que en su momento, el precio político lo pagó Ibarra, marchándose de su cargo, y para algunos asumiendo culpas, para otros lavándose las manos. Culpa tuvo, pues esto paso en su gestión, pero también es cierto que podría haber pasado en otra gestión, incluso podría volver a suceder. Porque siempre estamos confundiendo los interpretes, la corrupción que infecta la movida rockera, la dificultad que tienen las bandas para poder tocar como corresponde, en un lugar decentemente habilitado, que cumpla con las normativas (las verdaderas, no las inventadas por aquellos inspectores que aceptan un dinero poniendo en riesgo la vida de centenares de personas) y en el cual la seguridad este garantizada para todos, es parte de un juego siniestro manejado por quienes se llenan los bolsillos con plata sucia, sabiendo que después simplemente se lavan las manos. Por eso digo, y repito, condenemos a Chaban, y por mi parte creo que callejeros debería llevarse algún castigo (no se si necesariamente una condena en prisión), pero no pensemos que esto termina aca, no pensemos que porque un tipo que se le quemo el negocio, que en ese mismo se le murieron más de 180 personas, es condenado a 20 años de prisión, estamos ante la presencia de un acto de justicia, no creamos que avanzamos en la reconstrucción de algo mejor, porque en esencia todo es lo mismo, lo que debería haberse modificado sigue igual…

Saludos a todos, y hasta la próxima.


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Post Express

Entre la irrespetuosidad y lo hilarante, un muchacho les caga el festejo a dos compañeros musulmanes suyos en la Liga Noruega...



Wonderful!

Fuente: Diarios de Futbol
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Scrubs y el Pulitzer de Jay Sherman

Iba yo muy cómodo en mi sillón, sin importarme el dolor de cuello que habría de quedarme por estar en tan placentera y a la vez nociva posición, cuando enganché una película en Cinecanal. La dejé por el mero hecho de que era protagonizada por Zach Braff. Y tuve un Deja Vu. Lo peor fue cuando noté que el Deja Vu era constante y no terminaba y ahí descubrí que lo que estaba viendo era una remake de la buena película italiana "El último beso" (L'Ultimo Bacio)... que era solo 5 años más vieja que la versión norteamericana de la misma que luego descubrí que titularon, en otro arrebato de originalidad, "The Last Kiss".

Y recordé la masacre que los popes de Joli Gud habían hecho ya de la misma manera con películas como Abre los Ojos (recreandola en Vanilla Sky, con Tom Cruise haciendo lo que podía, osea arrastrarse y escupir gargajos) film que sacaron tan solo cuatro años de diferencia respecto a la original, y la limitadísima remake que se hizo de Nueve Reinas en EEUU, en la que al menos laburaban tipos simpáticos (?) como Diego Luna y John C. Reilly y los acompañaba la extraña belleza de Maggie Gyllenhaal. Ese caso no me molestó, porque Nueve Reinas ya era un choreo de El Golpe. Y el peor de todos los ejemplos es el de "Taxi", una muy buena comedia francesa reciclada en una garcha absoluta, sin gracia y protagonizada por el FORRO con mayúsculas de Johnny Fallon.

Y todo esto, todo esto, me hizo recordar el discurso que Jay Sherman dio en su clase de "Inglés para taxistas" con el que ganó su segundo premio pullitzer:

"I am a movie critic by trade and until recently, I got paid to tell you people which movies merely stink and which ones you shouldn’t screen near an open flame. Well, I’m putting the burden of lousy movie back on you. It’s very simple: if you stop going to bad movies, they’ll stop making bad movies. If the movie used to be a TV show, just don’t go. After Roman numeral II, give it a rest. If the movie is a remake of a classic, rent the classic. Tell them you want stories about people, not a hundred million dollars of stunts and explosives. People, it’s up to you. If the movie stinks, just don’t go."

"Soy un crítico de cine de formación, y hasta hace poco me pagaban por decirle a la gente qué películas apenas apestaban y qué películas no deberían ser proyectadas cerca del fuego. Bueno, ahora voy a poner la carga de las malas películas en ustedes. Es muy simple: si ustedes dejan de ver malas películas, ellos van a dejar de hacer malas películas. Si la película está basada en una serie de televisión, simplemente no vayan. Después de leer el número romano II, dejenla pasar. Si la película es una remake de un clásico, renten el clásico. Muéstrenles que quieren historias acerca de gente, no cientos de millones de dólares gastados en explosiones y efectos especiales. Gente, depende de ustedes. Si la película es mala, simplemente no vayan a verla."


Y como con Fefo también somos asiduos espectadores de las películas de Ingmar Bergman los dejo con la única película filmada por el bueno de Jay Sherman, L'Artiste Est Morte:




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Best. Publicity. Ever. Biatch (?)

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Selene

Selene despertó con un molesto dolor de cabeza. La humedad y una espesa niebla, habían tapado casi por completo la isla donde se encontraba. Miró hacia el horizonte (trató de divisarlo) mientras secaba el rocío que la noche había depositado sobre su cuerpo desnudo. Una pequeña cicatriz recorría su vientre, y su piel morena resplandecía ante el brillo de la tenue luz solar. Su enmarañada y alborotada cabellera oscura se deslizaba por sus hombros mientras intentaba incorporarse. Ahuyentó con su mano derecha un molesto moscardón que se empecinaba en golpear su frente, y lanzó un pequeño grito de alegría cuando divisó en el mar la silueta borrosa de un barco que parecía estar dirigiéndose hacia la costa. Una sonrisa se dibujó en su rostro, y sus pequeños dientes saludaron al sol. Se limpió la arena que tenía pegada a los muslos y los senos desnudos, y comenzó a recoger los pocos objetos que la acompañaban en aquella isla: un libro, una capa, una caja, unas botas. Y comenzó a pensar por qué El la había abandonado. Por qué la había dejado sola en un lugar así, deshabitado, hostil, sin cuerdas ni dagas, solo alimentos y bebidas, con el único destino posible de morir de la abstinencia autoconsumada. ¿Acaso no era ella quien había hecho de sí quien ahora era? ¿Acaso ella no lo había ayudado a encumbrarse en la esencia de su ser? “El egoísmo no tiene límites” se dijo a sí misma, y luego rió por lo trillado de aquella frase.

Ya mucho había llorado por el abandono.
Ya mucho había sufrido.
Ya mucho había pensado al respecto.
Y ya mucho se había mentido a sí misma.

Había que enfrentarlo. Había pensado en El como un Dios, cuando no era más que el paradigma de lo humano. Sagrado como un hombre y banal como un Dios. Basura. De la bella, pero basura al fin. Y ella lo había ayudado a engañarla.
Estos pensamientos se sucedían en su mente pero ella sabía que no era lo más triste. Lo peor era que estaba condenada a cometer el mismo error tantas veces como decidiera vivir, y tantas veces como decidiera abandonar la isla.
Mientras, del barco, un hombre bajaba en un bote y se acercaba a la playa. Selene suspiró y se dijo a sí misma que un poco más no habría de matarla, y que si la mataba, al fin y al cabo, le estaría haciendo un favor.
Y desnuda se lanzó al mar.

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Post Express

Simplemente vale la pena postearlo, y mientras tanto seguimos pateando la próxima actualización "de en serio"...


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Selección, Nación y Estado...

Si, es verdad, robé con algunos jugadores. Pero acaso ¿Importa la realidad si el gesto es bello?

Siguiendo con mi fetiche winningelevenesco (y antes en el FIFA) de inventar selecciones siguiendo alguna lógica incluso poco lógica, aquí presento las 3 nuevas selecciones que hacen furor en mi PES 2009:

SELECCIÓN DEL PUEBLO ROM (gitana):



Titulares:

Ladic; Sergio Ramos, Arzu, Radoi y Srna; Cristiano Ronaldo, Van der Vaart, Pirlo y Quaresma; Güiza e Ibrahimovic

Banco de suplentes: entre otros, Milan Baros, Dica, Gignac, Nani, La Perla Reyes, Stilian Petrov, Casquero o Jesus "el Dátolo Gitano" Navas...



Ok. Hay un par que son dudosos, como Cristiano Ronaldo o Sergio Ramos. Y es verdad que son de lo mejorcito del equipo, pero aún así, que alguien los haya llamado "gitanos" en tono despectivo hace que en MI JUEGO al menos, se unan al equipo nacional romaní para deflorar culos al ritmo de Gogol Bordello, Paco de Lucía y Taraf de Haidouks.

DT: Eric Le Roi Cantona

SELECCIÓN DE EUSKAL-HERRÍA:



Titulares:

Aranzubia; Raul García, Ivan Campo, Gurpegui y Del Horno; Joseba Etxeberría, Javi Martínez, Xabi Alonso y Paco Yeste; Santi "gané una champions" Ezquerro y Fer Llorente.

Al Banco: Entre otros, Ismae Urzaiz, Gaizka Zabala "El Beckham Bilbaíno" Mendieta, Joseba Llorente, Gabilondo, Arteta e Iraola.

Esta selección es la que más se acerca a lo verídico, ya que, aunque juegan una vez cada muerte de obispo (o de lehendakari (?)) el equipo vasco existe, y, para más facilidades, tenemos el Athletic de Bilbao, club que solamente utiliza jugadores nacidos en el país vasco en sus filas. Básicamente esta es una selección del Athletic de los últimos 15 años con algunos jugadores de la Real Sociedad mechados, como el enorme Xabi Alonso. Los goles se festejan con puteadas hacia Franco, el Rey, el Madrid y con música de Kepa Junkera y Fermin Muguruza.

DT: Jabo Irureta

SELECCIÓN YID (?):




Titulares:

Aouate; Shpungin, Ben Haim, Walter "Luján" Samuel y Lucas Licht; Gal "El Redondo de Tel Aviv" Alberman, David Beckham y Juampi Sorín; Benayoun; Yossi "El Heredero de Revivo" Benayoun; Andriy "El Polaco (?)" Voronin y Roberto "Gané una Intercontinental" Colautti.

Esperan desde el banco: Edgar Davids (si, EDGAR DAVIDS), Itzhaki, Ben Sahar, Darío Cvitanich, Gay "El Messi Hebraico" Assulin, De Ridder.

Esta fue bastante fácil, incluso tal vez más que la del país vasco, ya que era tan simple como agregarle extranjeros a la selección de Israel. Tal vez haya un par que no estén 100% cubiertos por la ley de retorno, pero aún así, quién resistía la tentación de poner a Beckham y a Edgar Davids, más cuando ambos confirmaron que tienen antepasados judíos? No será tan "purasangre" (me siento Draco Malfoy) como la vasca, pero bueno, grossea igualmente...

DT: Pelean entre José Pekerman y Lothar Mathäus (tiene abuela judía y es uno de mis jugadores favoritos de todos los tiempos por lo que no pienso realizar ningún tipo de análisis).

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