Tenía ganas de subir algo de uno de los mejores novelistas de todos los tiempos: Allan Moore. Gózenlo.

“A lo mejor, como dijo él, sale algo bueno de todo esto.”
“A lo mejor surge algo bueno”
Cuando estás de luto, extraños amables y pesados te toman del brazo para consolarte y te dicen que el mundo sigue girando.
Y tienen toda la razón.
Por mucho que reces para que pare. El mundo gira y se derrama granadina por el horizonte, arroja barras de oro por mi ventana y me despierto, me siento feliz durante tres segundos y entonces recuerdo…
El mundo gira, y tira a la gente de la cama. Una avalancha de hombrecitos y mujercitas que van dando volteretas por la vida, caen en sus coches, en sus oficinas. Intentan imaginarse qué les espera allí abajo.
A veces el mundo gira y nos lanza a unos a los brazos de otros. Nos agarramos bien fuerte, nerviosos, entre risas, extraños unidos en una atracción de feria. Intoxicados por los movimientos olvidamos los riesgos.
Y entonces el mundo gira.
Y alguien se cae…
Y la caída es muy larga.
Paralizados por el susto, nos quedamos quietos. Miramos como esa persona se va alejando y se hace más pequeño, retrocediendo en nuestros recuerdos hasta que se pierde de vista. Nos reunimos en cementerios, tensos y callados como si fueramos a oír el impacto, el caer de un guijarro que se tira en un pozo oscuro para medir su profundidad. Para medir hasta donde tenemos que caer.
No hay impacto. El momento pasa. El mundo sigue dando vueltas y nosotros nos damos vuelta y volvemos a nuestras vidas. Nos envolvemos en la comodidad de las banalidades para protegernos del frío.
“El tiempo lo cura todo”
“Al menos fue rápido”
“El mundo sigue girando”

Mi Alec… Alec ha muerto
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Criticas a videoclips

Quiero inaugurar una nueva seccion, de la cual no tengo mas expectativas y de la que probablemente este exponente sea el último. 

El fundamento es tan simple como; puede gustarte todo. Realmente no considero relevante una explicacion sobre porque te gusta algo, pero considero que para decir que algo no te gusta debes ofrecer una justificacion eficiente. Por eso es que elegi que "me gustan todas" asi no tengo que explicar porque no me gusta alguien. Simplemente no le doy mucha bola y listo. No hay que explicar los actos, uno hace y listo.

PD: Los que explican o preguntan el porque del gusto por algo, son unos giles.



Bueno, de lo antedicho se desprende que de esta seccion no va a salir ninguna critica constructiva, y si alguien construye algo con una critica extraida de esta seccion, realmente no pienso hacerme responsable.

Las criticas constructivas no existen, el que te dice que te hace una critica constructiva, solo quiere mostrarte que te equivocaste. Pero como yo estoy dispuesto a cometer todos los errores posibles, no me interesa ninguna critica y menos las constructivas. Ademas, soy egoista, soberbio y resentido; pero no se nota.

Bien, arranquemos a criticar el videoclip que elegimos hoy. Lo escribo en plural, para que vean que tambien soy hipocrita. Esto es una critica que expresa una pseudo opinion sobre el clip.

No se como se hace para que aparezca el clip aca, asi que pongo el link para que lo vean antes de seguir leyendo. Si no hacen como lo digo, lo estan haciendo mal.

El videoclip (y por ende la banda) elegido es el de Chacarera de las cloacas del grupo Arbolito.

Antes de empezar con la critica, quiero hablar del grupo en cuestion. Arbolito es una de las bandas mas interesantes del pais. Es una de las mejores, despues de Bersuit Vergarabat y Eppurse Muove. Su propuesta musical es muy caracteristica de ellos, y la verdad es que son grandes musicos que no hacen mas que mejorar.

Por otra parte, sus discos nunca suenan bien, salvo el que es en vivo. He escuchado todos ellos, escuche la banda por primera vez cuando tenia 15 o 14 años, es decir hace casi 10 o 9 años. Lo cual no le quita ni le suma nada, solo era para evidenciar que conozco la banda y tengo una formada opinion a su respecto.

Decia, sus discos nunca suenan bien porque fueron grabados, hasta donde se, de manera casera. Es decir, en una casa con equipos prestados, quiza precarios, o ingenieros con poca mania, que se yo. Grabar un disco de calidad comercial (si escribi comercial) es muy dificil de modo casero.

Pero parte de la identidad de Arbolito pasaba por sus producciones independientes (independiente no necesariamente es casero, pero quiza no tenian guita para un estudio) y su estilo anti-capitalista, lo cual es coherente con la calidad de sus discos. Mas alla de eso, el mercado de ninguna manera decide la calidad de audio de un disco, lo unico que puede decidir el mercado, es que el costo monetario de grabar un disco de calidad superior es superior al de grabar un disco de calidad inferior. Creo que se entiende.

En fin, Arbolito acaba de firmar contrato con una multinacional, creo que es Sony BMG, no se... Esto produjo, como era de esperarse por razones que no voy a escribir aca, que sus seguidores se enfadaran con ellos (en general) y los tildaran de "caretas". En una entrevista, lei como los integrantes de Arbolito (que quizas en algun momento se pensaron ellos mismos como "caretas") torpemente explicaban su posicion. Sin embargo, la torpeza es un agregado mio por imaginarme su situacion al frente de todo este gran cambio, una frase ilumina todo lo que representa este contrato para ellos "una estructura firme que los sostiene". No recuerdo quien de todos la dijo, pero es brillante. Tal cual, ahora Arbolito tiene una fuerte estructura para desplegar al maximo su arte (que es brillante) y en condiciones que estan a la altura de los productos comerciales. Y porque no preguntarnos si Arbolito no es un producto del capitalismo mercantil?. Y porque no responder que si?. Es que el sistema capitalista tiene eso que lo hace encantador, pues puede alimentarse de sus enemigos y convertirlos en mercancia. Es el ancho de espadas.

Bien, vamos a la breve critica del videito. Decia que Arbolito tiene un contrato con la discografica, lo cual los convierte en trabajadores de esa empresa multinacional. Les pese o no, tienen que cumplir con el contrato.

En el video, vemos como sucecivas escenas nos muestran varios personajes que abandonan sus respectivos trabajos. Se pudren y se van a la mierda, la minita que cocina, el obrero de la construccion, el bedel del edificio y no se si hay otros mas. Mientras se intercala con escenas de la banda tocando sus instrumentos, en imagenes que ilustran las partes mas fuertes de la chacarera, los pelos largos del multiinstrumentista Ronconi, la expresion del cantante Jusid mientras canta, etc. El estribillo pregunta "¿cuanto falta pa' que salga el sol?" y responde "eso depende de vos, y de muchos como vos", esto es un recurso caracteristico de Arbolito, de tratarte de vos, acercandose al oyente, solidarizandose con el, apoyandole la mano en el hombro y diciendole "yo te rebanco loco, vos sos el futuro". Las escenas en que los personajes abandonan sus obligaciones son oscuras, una oscuridad lugubre, asociada al paisaje urbano. En contraposicion, los musicos estan tocando libremente en una noche silvestre, alumbrados por un magnifico fuego que flamea libre con ayuda del viento, creando una atmosfera calida y encantadora. Aqui aparece ese juego de luz vs oscuridad (buenos vs malos) que se relaciona con la pregunta del estribillo. Arbolito esta tocando en el lugar donde va a salir el sol, el lugar al que llegan los personajes que dejaron sus trabajos. Se reunen todos en ese maravilloso paisaje alejado de la ciudad y bailan felices y hacen pogo. Son libres, libres de las ataduras del trabajo.

No hay que ser un erudito para darse cuenta de que el video, hace una valoracion negativa del trabajo. El trabajo esta asociado al tedio, a la ciudad, en contraposicion con Arbolito y su musica, la libertad y el paisaje silvestre (no digamos hoy "el campo") relacionados con la luz del fuego y del sol. 

"Ya no quiero seguir muerto, en un pozo que no es mio" dice Ronconi cerca del final de un tema que tiene poca letra, pero evidencia en el fondo una escision entre "como estan las cosas ahora" y "las acciones nuestras que pueden haber contribuido con este estado de cosas", que es otra caracteristica de Arbolito, donde la responsabilidad es directamente proporcional al grado de poder en cuestion. Por lo cual, los gobernantes son siempre responsables porque tienen mas poder. Pero ¿quien es responsable del poder de los gobernantes?.

Otra cosa que me llamo la atencion del video, y me parece la mas importante, es que en ningun momento los musicos de la banda tiran sus instrumentos a la mierda y se ponen a bailar. Sin embargo, no olvidemos que Arbolito tiene un contrato que cumplir, el cual genera ataduras. Pero ellos no estan a oscuras, no sufren el tedio de la ciudad, son libres. ¿Que clase de contrato es ese?. ¿Arbolito nos esta diciendo que ser musico y firmar con una discografica es la unica forma de tener una libertad, luz y alegria por contrato?. No lo creo, ellos deben saber muy bien, que para llegar a ese contrato, que desde ningun punto de vista puede ser ideal (aunque nunca lo lei), tuvieron que remarla muchisimo desde abajo, y son un ejemplo. Quiza se olvidaron, quiza se estan volviendo caretas... No se sabe, pero realmente se les paso un detalle importante, y no creo que sea algo de ellos, me parece que es muy comun en los artistas jovenes de hoy dia.

Y se plantea el interrogante tambien sobre ¿que es arrancar desde abajo? ¿y ese abajo desde el que se arranca, es tan abajo como suena?.

Gracias, escribi mucho y me encanta. Quiero decirte que si llegaste hasta aca, lo que mas aprecio de esto fue que venciste la hinchada de huevos que te produjo ver la cantidad de caracteres.
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La segunda C, Comer (con m gente)

El compañero Davor hablo de una de las tres C’s, cagar, permítanme hablarles de una de las otras dos. Para la decepción de varios, y el agrado de otros tantos no voy a hablar de coger, los que me conocen sabrán porque exactamente, los que no... bueno, no lo hago por respeto al tópico... (silencio absoluto interrumpido por varios grillos y varios signos de interrogación dispuestos de esta manera ¿?, luego, comienzan a aparecer las carcajadas de aquellos que si me conocen y saben a lo que me refiero, si David, vos.).

En fin, voy a hablar de comer, no sólo de la comida, sino de lo que representa comer, el comer como un paso previo al cagar, podríamos decir para ir integrando.
Si hay algo que yo particularmente disfruto, (y nuevamente apelo a los que me conocen, que sin duda pueden atestiguar al respecto) es comer. Creo que el arte culinario, la gastronomía, la cocina, la comida, el morfi, o como más les guste, es un placer con todas las letras (no entiendo esa frase, si fuese un placer con algunas letras como sería?, plcr?, ahí le saque las vocales, por ejemplo, bueno no importa porque en este caso es con todas las letras, así que te queda placer).Es importante tener en cuenta que vivimos en un país en el que la cultura lleva muy arraigado todo el tema de la comida, y también es cierto que es uno de los países en donde mejor se come en el mundo (no traten de verificar si las cosas que escribo son ciertas, véanlas como decoración, igual justo esto que dije es cierto). Pero no es necesario referirnos a Argentina para valorizar la comida, creo que es un tema en el que se puede generalizar sin problemas, la mayor parte de las culturas tienen como uno de los principales eslabones costumbristas alguna comida en particular.
Sin irnos por las ramas, y abordando un poco mas nuestra cotidianeidad, vemos que la comida sirve de compañía para innumerables propósitos, y hoy es importantísimo destacar que muchas veces ese propósito es la mismísima comida. Reuniones de cualquier índole incluyen el morfi, porque es así, “panza llena, corazón contento”. Comer es un placer orgánico, porque a su vez es una necesidad biológica, al igual que cagar y coger, y aquí es donde muchos podrán discutir si coger entra o no en esta categoría. Yo planteo lo siguiente: es cierto que el organismo no se detiene si no cogemos, no nos vamos a morir, no nos vamos a morir orgánicamente, pero un individuo es mucho mas que un conjunto de órganos, tenemos eso que llamamos psique, o alma, o sentimientos, o lo que fuere, eso que nos humaniza, y que hace que el acto sexual sea mas que un impulso orgánico, lo hace una necesidad emocional. Entonces, siendo estas tres cosas necesarias, podríamos decir que de esa necesidad surge el tremendo placer que generan.
Profundicemos el tema de comer (con M). Hay muchas maneras distintas de comer, y no todas nos satisfacen por igual. Es distinto un almuerzo que una cena, el almuerzo (sin contar el del domingo, al cual le dedicaremos unas líneas mas adelante) esta en el medio de lo que usualmente llamamos “la vorágine del día”, sea estudio, trabajo, o... no se, otras cosas, por ende el tiempo es más reducido, y toda la escena se reduce simplemente a ingerir alimentos. Cuando cenamos, tenemos más tiempo, y vemos a la comida, la olemos, la disfrutamos, estamos concientes que es un momento de pleno placer (hablo en plural para sentirme mas acompañado, en realidad puede que para muchos de ustedes, los dos o tres que llegaron hasta acá en la lectura, esto que digo sea un forrada), y cada bocado es una maravilla por si mismo, y que puede ser de valor agregado al contexto en el que estemos. Aunque... seamos realistas, no son todas las cenas así, porque por lo menos en mi caso, vivo solo con mis hermanos, y no precisamente todas las comidas son un manjar, porque será muy lindo cocinar, pero hacerlo todos los días y bien, es una paja. Por eso aprovecho cuando realmente ceno algo que valga la pena, hecho por mi o por quien sea, no es algo de todos los días.
Por otro lado, esta el tema de las formas, los modales, obvio, rodeado de dos zánganos más somos todos animales, eructo va y viene, si nos manchamos ya fue, hablamos con la boca llena, etc. Probablemente esto se repite en distintas situaciones, amigos, familia, etc. Ahora, el tema es cuando la situación es mas delicada, supongamos, salimos a cenar con una chica, y sabemos que esa noche tal vez podemos llegar a conseguir las tres C’s, con suerte (en realidad hay dos que tenemos seguro, lo que importa es conseguir la tercera)... Entonces, el tema de comer se vuelve un poco más estresante, y tratamos de disimular nuestra bestialidad lo mejor posible, intentamos no mancharnos, que no caiga nada de la boca (así evitamos esas vergonzosas reacciones en las que rápidamente tratamos de meter de nuevo en la boca el pedacito que se cayo), tratamos de no hablar con la boca llena, ni masticar con la boca abierta, y la verdad es que no es trabajo fácil (un consejo, bocados pequeños, y siempre un pedazo de pan a mano, espero que sepan para que). Pero lo importante es que queremos que todo salga bien, y claro, si después puede llegar a venir la gran C (lo saben, me refiero a comer, pero con G). Después tenemos las fiestas, yo siempre las califico por la calidad y la cantidad (atención con eso, es importantiiiiiisimo que haya de sobra) de la comida. Generalmente es alguna fiesta familiar, por ende muchas formas no hay que cuidar.
Por ultimo llegamos al asado del domingo, mi preferido. Compañeros carnívoros, no hay otro momento como ese mediodía que se extiende hasta las 4 de la tarde al compás de las brasas y de las botellas de vino que se van vaciando. La carne saliendo de la parrilla, todo la mesa esperando para poder probar, deleitarse y aplaudir al asador. Conversaciones eternas de tópicos variados, fútbol y política los mas resonantes, que a medida que avanza la tarde se van haciendo un poco mas etílicas, tal vez subidas de tono, pero todo es parte del ambiente, un ambiente generado por una comida, por el asadito y todo lo que implica. Me broto el argentinismo, pero es que realmente creo que si de algo tenemos que estar orgullosos, es de los asados.
El que llego hasta aca, estaba re al pedo, casi tanto como yo cuando escribi esto.
Saludos y hasta la proxima

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LISIADOS ASESINOS

Buenas (y no tan buenas, también, no discrimino yo). Otra vez acá para mostrar ante todos lo inútil y manejable que es la gente. El poco poder de autocrítica que tiene. La poca capacidad que tiene de poder verificar la veracidad de la información que se les llega, maneja y encima promueve. El poco ingenio que se tiene para poder verificar algo de maneras tan simples. Otra vez para mostrar un mail en cadena, pero esta vez con un mensaje bastante choto en el fondo, no solo una estupidez inofensiva.

Paso a mostrar el mail y luego, a comentar:


Asunto: Esto es serio...leelo!!!!!

PASO EN VTE LOPEZ
Sábado pasado buscaba un teléfono publico y encontré justo al frente DEL ESTACIONAMIENTO DE Unicenter. Me estacioné unos metros más atrás y me bajé del auto y cuando estaba hablando llegó, un hombre sin una pierna y con muletas, me preguntó si le podía ayudar a marcar un número, y me ofreció la tarjeta para la llamada y un papel en donde estaba anotado el teléfono. Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar, sentí que me desvanecía, como si me fuera a desmayar.
Mi reacción fue inmediata, no era algo normal, así es que salí corriendo y me metí en mi auto. Mareado y desorientado logré encenderlo y manejar unas pocas cuadras lejos de ahí. Estacioné y... no recuerdo más. Más tarde desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba. Logré manejar hasta mi casa, e ir a un hospital. Una vez en el hospital y luego de los exámenes de sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga que está de moda:
'BURUNDANGA' o 'ESCOPOLAMINA'
'Tuviste suerte' - me dijo el doctor - lo tuyo no fue una intoxicación, sino sólo una reacción. Mejor no quiero imaginar lo que hubiera pasado si tus dedos absorbían más droga o te quedabas ahí unos 30 segundos más'. Con una dosis más fuerte, una persona puede quedar hasta 8 días 'desconectada' de este mundo. Jamás se me ocurrió que pudiera pasarme a mí.
Y todo pasa tan rápido!.
No les escribo para asustarles, sino para que estén alerta, no se dejen sorprender! Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que alerten a todos los que conocen. EL MEDICO DEL HOSPITAL COMENTO QUE YA ERAN VARIOS CASOS COMO ESTE.... Y CADAVERES ENCONTRADOS SIN ÓRGANOS.... EN TODoS SE HAN ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN TRAFICANDO ÓRGANOS!!!!


T E N G A N M U U U C H O C U I D A D O

Es probable que ya haya leído este mail, que les haya llegado reenviado por múltiples personas con dos posibles motivos: “buenas intenciones”, en teoría, para prevenirnos por que X persona nos aprecia (motivo 0% probable); el otro motivo, que la gente es estúpida y AMA reenviar todas las estupideces que le llega a su mail, sin importar el contenido del mismo, sin haber el hecho el más mínimo análisis y en muchos casas sin siquiera haberlo leído.
Bien, nos llega esto (o cualquier cosa), es verdad? No lo es? Lo más probable, con un poco de conciencia y sabiendo que el 99% de las cosas que nos llega es BASURA deberíamos decir que no. Como confírmalo? Más fácil de lo que creen. 'BURUNDANGA' o 'ESCOPOLAMINA' las dos palabras raras del texto, tan fácil como poner eso en el google para llevarnos acá:

http://www.vsantivirus.com/hoax-burundanga.htm

O casualidad, el mismo mail, pero escrito como si hubiera pasado en México... sospechoso, no??? Muy bien, hasta acá nos entendemos, una mentira mandada por mail, nada loco, nada sorpresivo. Pero cuál es mi punto en todo esto? Cuál es la moraleja de la “historia”? DESCONFIE DEL PROGIMO (diría Leo Masliah en el tema “Cerrajero”). Básicamente plantea: DESCONFIA DE LA GENTE SIN PIERNA (o mejor, con cualquier tipo de discapacidad, todos son igual de potencialmente peligrosos) DE LA GENTE POBRE, DE CUALQUIER SER EXTRAÑO QUE TE PIDA UN FAVOR. Es un mail abierto a la discriminación, a generar una sensación de miedo, de desprotección.

Abran la cabeza gente... un poquito más de atención a las porquerías que reenvían. Saludos.


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Manual del garque

Tengo un amigo (Mau tengo que deschavarte) que insiste en fundar una religión basada en lo sacrosanto de las tres C’s: Coger, Comer y Cagar. Según el, esas tres cosas son lo más grosso que puede realizarse en esta vida (y probablemente en cualquier vida). Esa es su sagrada trinidad. Hoy quiero enfocarme en una de estas disciplinas. CAGAR.

Cagar no es algo simple. El cagar es un placer, que nos suele suceder. Es una actividad que todos hacen, pero lo cierto es que solo unos pocos iluminados poseemos la sabiduría y los conocimientos para poder realizar esta tarea que la naturaleza nos encarga a diario (a los afortunados) de la manera correcta.

El cagar es una actividad muy antigua. Según los historiadores, los primeros en cagar fueron (como no) los chinos. Cagaban chiquito (como los conejos) pero poco (resultado de la monumental y continua ingesta de arroz, soja y vietnamitas). Sus cagadas eran en cantidad ya que como se ha comprobado, tanto teórica como empíricamente, los chinos, son banda.
Según una investigación de la Universidad de Massachussets, los antiguos sumerios habrían inventado el limpiarse el culo, con la mano o con ojas de parra mesopotámica (antes se deambulaba con la caca “a flor de piel”), los celtas habrían sido precursores al inventado la diarrea crónica producto de la cirrosis galopante que los caracterizaba, y los egipcios habrían descubierto la constipación (de allí la cara de estreñidos de los flacos en los jeroglíficos…).
En la Edad Media, cagar ya era cosa de todos los días, y alrededor del año 1098, se popularizó el deporte “Lanzamiento de Cacos”. Los participantes cagaban en un balde, y luego lo lanzaban por la ventana (los concursos eran de precisión y distancia).
Con la modernidad llegaron adelantos varios, como el papel higiénico, el inodoro y el Activia, pero eso podemos dejarlo para otro momento…

A continuación haré un pequeño análisis sobre la cagada y como debe realizarse esta actividad. No lo tomen como un manual, sino como unas observaciones y algunos consejos:

1)LUGAR

Conseguir un lugar adecuado para echarse un buen caco no es tarea fácil. Oscuros y tenebrosos antros nos acechan por toda la ciudad. Incluso a veces uno se encuentra en un remoto conglomerado de casas al que algunos se arriesgan llamando “ciudad”, donde encontrar un ñoba es más dificil que atajar un penal del Petaco Carbonari.
Obviamente el mejor lugar para cagar es la propia casa. Uno juega de local, y aunque los azulejos no te gritan “Ponga huevo que tenemo’ que ganar!” sentís una paz interna que ayuda a superar la situación. A menos que tengas una hermana como la mía. Pero no importa.
Hacerlo en el colegio es toda una odisea. Lo primero y principal es coseguir papel. He aprendido por experiencia que a las preceptoras no les agrada precisamnente que uno entre totalmente sacado a su oficina, transpirando, al grito de “necesito papel que me cago”. Pero claro, ellas/os se hacen los boludos como si no conocieran “El llamado de la Selva” (Jack London, 1903). Si lográs la proeza de conseguir el tan ansiado producto de la celulosa yorugua, podés ingresar al “salón del trono” para “coronar al rey” (soy un poeta).
De campamento o de viaje, les recomiendo evitar las letrinas… si van en grupo, son solidarios solo caguen si saben hacer bien el “helicóptero” y tienen buena puntería, porque sino van a ser puteados y con razón…

Existen sin embargo muchos excelentes lugares donde esparcir tus heces. Las estaciones de servicio son una buena ayuda. Compras un chocolate y pedís las llaves del baño y ahí si podés dedicarte a “empollar un tereso” bien tranquilo.
Sin embargo me reservo lo mejor para el final:
LOS MACDONALDS. Nada más placentero que cagar en un baño que está más limpio que el de tu casa. Además podés experimentar esa dosis de sadismo de ver como después entra el empleado a limpiar con el vaho a mierda pululando por todo el sanitario cual peste negra. Acá llega el turno de la crítica social: he entrado sin comprar nada a miles de baños de macdonalds mientras también he visto como echaban de ellos a varios linyeras o gente de escasos recuros. CACA PARA EL PUEBLO!!!



2)ENTRETENIMIENTO

“Las mujeres no leen cuando cagan” dijo un amigo. Yo no le creí. Bah, no es que no le creo, sino que no entiendía (ni entiendo la verdá) como hacen… Hay una amplia gama de lecturas para llevar al baño. Para garques livianos recomiendo un libro de chistes de “Yo Matías”. Para garques livianos pero que pueden tener una duración más de lo normal “Mafalda”. Si la cagada es complicada, la Biblia puede ayudar (salmo 21 altamente recomendable para ese tipo de situaciones). La guía de equipos del Mundial 98 tal vez sea el libro que más veces llevé para cagar, seguido de “Tu Nombre en Clave es Partuza”, y sin embargo, considero que lo mejor para leer en pleno “ritual del caco” es el Diccionario de puteadas de la Barcelona.
Notarán que casi todos los libros que mencioné son cómicos, bueno, según estudios realizados en diversos primates y panelistas televisivos, la parte del cerebro que controla el sentido del humor es la misma que controla el cagar. Esta sección se encuentra al lado de la que maneja el sentido de religiosidad y la constipación. Según ese estudio, los ateos cagan un 35% que los teístas.

Hay gente que ha alcanzó otro nivel, una especie de Nirvana de mierda. Yo fui una de ellas. Yo tenía un Game Boy. Yo experimenté lo que puede llegar “dar a luz a un sorete” y jugar al Pokemon al mismo tiempo (tal vez fue demasiada emoción para mis tiernos 11 años…), y creanme, pocas cosas son más placenteras que realizar un Hydro Pump con tu Blastoise nivel 90 y desalojar ex comida al mismo tiempo (me salió el nerd de adentro… no solo tengo mierda!). Mi viejo hacía lo suyo con un Tetris portátil de esos pedorros que comprás en la terminal. Y creo que si un día consigo una PSP o un DVD portátil, me transmuto en Goku fusionado con Olmedo y andando en motoneta (Golmeta GP… si, llevo años pensándolo).

Por último, pero no por eso menos importante, están las inscripciones en los baños públicos. Desde números que puede señalar a quien cojerte esta noche, hasta chistes pelotudos, discusiones futboleras, políticas y religiosas, e incluso el glorioso “puto el que caga” que dejé en un oscuro baño del Colegio Nacional Illia de Mar del Plata una soleada tarde de primavera.

3) EMER-GENCIAS


(dedicado a Frankie di Mauro)
Las dos peores palabras del idioma castellano: Emer Gencia.
Salgo de la facultad y me digo a mi mismo… lindo día para volverme caminando al departamento. Comienzo a patear, y a las 2 cuadras un puñal se clava en mis intestinos. Es como si todos mis órganos vitales hubieran cedido a la ley de la gravedad y se hubieran agolpado para salir por mi trasero. Es como un esguince de tobillo… solo que en la panza y trata de huir desesperadamente por mi ano. Es como si… bueh, creo que ya se entendió. Mientras analizo cada posibilidad, caigo en cuenta de que lo único que me queda es mentalizarme para atravesar las 20 cuadras más largas de mi puta vida.
Cada 2 cuadras el dolor desaparece, solo para volver con refuerzos a los 25 metros. Así durante todo el trayecto. Cuando llego, apenas logro meter la llave y subir la escalera (no puedo correr porque sino no podría estar apretando mis nalgas con la fuerza suficiente como para evitar que ese torbellino de mierda se desparrame por todo el lugar) y sentarme en el inodoro al mismo tiempo que me bajo los lienzos (toda una maniobra acrobática digna del Circo de Moscú). Es entonces cuando todo finaliza. La guerra ha terminado. Ya podemos gritar “Freedom!!!” cual William Wallace’s aliviados.


4) REGULARIDAD

Yo no soy quien para ser tomado como ejemplo (bauticé junto al Pater todos los ñobas de San Juan, Mendoza, La Rioja, Entre Ríos y la hermana República Oriental del Uruguay) pero lo de las mujeres me asombra. Una ex compañera de colegio, en un campamento de 11 días NO CAGÓ NI UNA VEZ. Perdónenme pero eso es totalmente anormal e insalubre. Además ellas se ponen como locas tomando mate, comiendo Activia, All Brans, ciruelas… yo tengo que comerme medio kilo de queso con arroz por día para no reventar el baño, la verdad que no puedo entenderlas (consejo gratis: si tu novia no te quiere entregar la cola, guarda en un frasco ese sorete tamaño familiar que dejaron el otro día y decile “ves que sos una hipócrita!?!?”).
Pero yo se por qué sucede esto. Como ya dije con anterioridad, las mujeres no leen mientras cagan. Eso no les permite alcanzar el grado de relajación y concentración necesarios para desalojar su conventillo gastrointestinal, mientras que sí piensan en cuestiones contraproducentes como “como hacerle pensar a los hombres que nos gusta coger”, “como odio a mis amigas” y “oh, no, estoy sangrando sobre la tabla del inodoro!”.
Del otro lado podemos incluir especialmente a mí ya mencionado compañero de bautismos que necesita tomarse semejante cantidad de pastillas de carbón que creo que pronto va a acabar con todas las minas de Gales.


CONCLUSIÓN

Cagar es un arte, una ciencia y un deporte. Esto apenas pudo ser una reseña de un factor tan determinante e importante de nuestras vidas. Con el tiempo prometo ampliarlo y mejorarlo. Tal vez, algún día, uno de nosotros logre la cagada perfecta, como Buda, que cagando debajo de un manzano alcanzó el Nirvana. La mejor muerte debe ser, morir hechandose un buen garque. Si. Así me quiero morir. Así o en una montaña de merluza sin cortar.


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Nü Smokeseller

Si todo sale bien, el buen Vidondo será nuestro próximo posteador... y recordaremos todos juntitos y abrazados los buenos tiempos del blog de Vidox...
Por lo pronto, nuestro amigo nos regala una imagen (en realidad es MI imagen) retocada para mejorar el sidebar... molto grazie!!!



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El vendehumo de la semana

Esta semana el gran diario marplatense me ha sobrepasado totalmente. El vendehumo de la semana es para el pasquín del gallego moneywasher mafioso y corrupto de Aldrey Iglesias y el tipo que aparece en una de sus notas.
El segundo titular es glorioso. Este diario es impresentable. I am the Walrus. Goo Goo Ga Ju (?)

Un psicólogo enseña herramientas para mejorar la sensualidad

Intelectual, erótico o carismático ¿cuál es tu estilo de seducción?

.

Este tipo no solo llegó tarde a la repartición de cara, sino que además le dieron una que tenía varias semanas porque está dura como el Dié despues de una gira de Showbol.
No es suficiente? Bueh, acá tienen una muestra del potencial literario de los "periodistas" de Das Kapital (?):

Las avenidas Luro y Colón son dos temerarias armas mortales
Mucho tráfico. Desorden absoluto. Irresponsabilidad y desprecio por la vida propia y ajena. Señalización deficiente. Hábitos inadmisibles. Luro y Colón, "casos muestra".

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EL MAL NO DESCANSA

EN TEORIA en esta página iba a escribir reseñas de discos. Pero en teoría el comunismo funciona. De momento tengo material más interesante que compartir que de explicar por que Led Zeppelin IV es un discazo.

Hace unos cuantos días llegue a casa y me encontré en el suelo (junto a muchos otros papeles que suele haber en el piso del departamento) las páginas 3, 4, 5 y 6 del gran diario EL UNIVERSAL. Le pregunto a Davor de que se trataba y me responde que era un diario evangelista que le habían regalado por la calle. A los minutos la naturaleza llama y es el único material de lectura que encuentro para deleitarme. A grandes rasgos es lo que me imaginaba... múltiples notas de como tu vida va a ser mejor si tenés a D10s en tu vida y le das 200 morlacos (o más) a los del templo todos los meses.

Pero una nota en particular me llama la atención...

No solo me llamo bastante la atención el título, si no que la foto que aparecía era... un puercoespín! (mierda, busque puercoespín en el Google y no fue la primer foto que apareció, hubiera apostado 1 millón a que era la primera que aparecía.) Lo primero que pensé que trataba la nota era sobre un puercoespín endemoniado o alguna boludez por el estilo, así que me la puse a leer detalladamente.

El articulo consta de dos notas, pero lo raro es que ninguna termina de explicar como es que "el mal no descansa". Para mi desagradable sorpresa la primera trata de un hombre que metió a un niña en el microondas.... ni siquiera hace un análisis al respecto, simple y llanamente te cuenta la historia de un desquiziado.

Pero la segunda nota es un tanto más interesante (pero no necesariamente menos desagradable, eso depende de los gustos de cada uno.) "Para intentar curase tuvo sexo con un puercoespín" su problema de eyaculación precoz era tan grande que llego a comienza la nota. El articulo cuenta de como un hombre poco creyente trató de curar su eyaculación precoz recurriendo a curanderos (en vez de la abstinecia, como D10s manda, te hubieras ahorrado todo el problema!), y como este le recetó un actividad que mezcla "dudosa medicina alterna con zoofilia" (según textuales palabras). Aparte el européo cierra la nota consternado por que no sabe que va a pensar la novia de el "D10s sabe que pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota". Igual, yo que él no me preocuparía TANTO (yo que el tampoco me cojería un animal) pero teniendo en cuenta que tuvo culearse un puercoespín... supongo que las cosas MUY bien que digamos no andaba en la pareja para llegar a tal extremo. De todas formas te iba a dejar, solo qeu ahora tiene una anecdota graciosa de por que lo dejó su última novia.

Para rematarla, en la parte inferior izquierda aparece un cuadrito en el que dice "La iglesia universal del reino de Dios aclara que todos los conceptos emitidos, en modo alguno debe ser interpretado en desmedro, ni en quien la practica. No deje de consultar a su médico!" Creo que no hace falta ni aclarar la total incoherencia gramatical y lógica de esta frase....

No se ustedes, pero yo quedé TOTALMENTE convencido de que el mal no descansa, tiene forma de zoofílicos y pedófilicos (a este ultimo le gustaba comerce a los pibes, pero bien concinados).

PD: desconozco si esto les causo la más ligera gracia, pero evito que me durmiera en el trabajo y pasaran 2 horas de mi vida.
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