Gente!!! Terminó el campeonato local... saben lo que eso significa??? EMPEZÓ LA TEMPORADA DE HUMO EN EL OLÉ!!!
¿Te imaginás a Ronaldinho y a Edgar Davids de azul y oro? Del brasileño se habló aunque es casi imposible. Y el holandés muere por venir pero le cerraron la puerta.
Yo se que uno es socialista y el otro es de derechas, pero aún así, si quieren saber un buen ejemplo de que es un arleco, acá lo tienen:
ECOS DE LA VICTORIA
Zapatero chicaneó a Italia
Fue por la victoria que España consiguió ayer en la Eurocopa. El presidente destacó que su país supera a los vecinos en economía y fútbol.
Y bueh... por lo menos en España no le tiraron maíz a sus jugadores...
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En el sidebar tenemos ya dos ilustraciones del monumental Diego Parés, una del cazador de nazis (no es joda, le dedicó un libro a Simon Wiesenthal) y otra de la leyenda del cómic undeground, Robert Crumb. Pero faltaba el toque marplatense. Faltaba el toque de enfermedad mental que solo la ciudad de los pulóveres, los alfajores y el frío polar pueden dar...
Señoras y Señores: GUSTAVO SALA
Y el mejor, lejos, de esta tanda:
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Imposible tratar de ser totalmente objetivo en cualquier cuestión, así que no lo trataré de ser. Más fácil, no?
Vinilo o cd y mp3? Ante todo aclaro varios puntos: no voy a hablar de casetes, nadie los defiende y no tengo ganas de criticarlos y hacer mas extenso esto; cd y mp3 son cosas diferentes, ya lo se, pero el objeto de esto es mostrar las ventajas que tienen estos formatos frente al vinilo; por último y si cabía alguna duda este articulo no es a favor del vinilo.
Analicemos por varios factores, no pretendo decir “AGUANTE EL MP3 POR QUE ES MEJOR POR QUE........ ES MEJOR! AGUANTE LA 25!” (para cuando el grandes éxitos de la 25 en vinilo? Y el obras cumbres?). Factores a tener en cuenta: Sonido, durabilidad y resistencia y practicidad.
Sonido: ok, factor más importante, estamos hablando de música si alguna duda cabía todavía y que más importante que se escuche bien?
Quienes defienden al vinilo argumentan que su gran ventaja es la “profundidad sonora”, que este medio te permite escuchar sonidos que en remasterizaciones a cd fueron eliminado o comprimidos. Creo que el problema acá es que estamos mezclando los tantos.... el cd permite el mismo sonido que el vinilo (de hecho mucho mas claro, sin una pua raspando), osea, tiene la misma capacidad, y si no me equivoco mayor (pero no quiero mentir, en este momento no estoy seguro y no encuentro la fuente donde leí esto). Que hoy en día la música que sale tiene una producción que busca un sonido “parejo” y elemina todos los “ruidos” para asi permitir más volumen es cosa de hoy en día, que antes no se hiciera es otra cosa. Si hoy en día siguieramos con los vinilos, este metodo se aplicaría y todos estos “ruidos” (maravillosos, según algunos, inaudibles, según otros) serían eliminados también.
Por otra parte, el cd permite un sonido mucho más nítido, que según mi opinión, a la larga permite escuchar muchísimos más sonidos que un vinilo.
En cuanto al mp3, todo depende de la calidad de ripeo del mismo. Si se ripea con una calidad baja, se pierden muchas cosas, es verdad, pero con una calidad standard estaríamos hablando de casi (si, CASI) la misma sonoridad. Ni hablar de que se puede ripear con incluso más calidad que un track de un cd (cosa que no tendría mucho sentido, ya que si lo estamos pasando de un cd, por más calidad que le pongamos, no va a sonar mejor).
Durabilidad: no me parece un tema nada menor. Capas la casete de misión imposible que trasmitía mensajes tenía un sonido ÚNICO pero si después de ser escuchado tan solo una vez se destruía... poco practico, no?
Ok, supongamos por un momento que el vinilo es INDISCUTIBLEMENTE MEJOR que el cd, ok, bien. Lo escuchamos una vez, INCRIBLE, la segunda vez, un pequeño ruidito no molesta, no? La tercera.... ya quedó casi inusable. Un vinilo a las pocas veces de ser escuchado ya perdía mucho sonido, mucha calidad (debido a su modo de reproducción)... y cuando digo pocas no digo 40, digo solo 3 o 4...
Un cd con un cuidado MINIMO se conserva por tiempo indeterminado, y creo que en esta cuestión no hay mucha vuelta que dar. Ni hablar del mp3.
Practicidad: un tema no menos relevante, y menos en estas épocas por las que vivimos.
Entre el vinilo y el cd las diferencias son pequeñas. El tamaño físico es LIGERAMENTE mas cómodo el del cd, pero irrelevante (creo yo). El cd tiene la ventaja de poder ser escuchado en un discman o en un auto. Detalle, pero no tan detalle.
Pero aquí el verdadero motivo de ser de este apartado el MP3. Sí sí, ya se que escuchar música desde un celular es una MIERDA (al igual que sacar fotos desde un celular, y jugar un juego desde un celular y..... ok, es un invento de mierda) pero el hecho de que en 2h puedas tener en tu mp3 o en un cd la discografía de Led Zeppelin de un saque no es un tema menor. El hecho de que puedas estar navegando por un blog y de repente ver para bajar un cd que salio sólo en Japón con tirada limitada de 200 copias en 1958 no me parece para nada un tema menor. Hoy en día el mp3 ha hecho la música mucho mas accesible para todos y esto no me parece ninguna boludez.
Sí, me faltaron millones de cosas técnicas para explicar, el tema es infinito. Si alguien piensa que “el vinilo es mejor por que es mejor y que con los militares estabamos mejor también” listo, si sos un snobb que por que el vinilo es algo “loco” y te gusta decir que es mejor por que tu secta así lo dictamina, listo. Pero estoy abierto a escuchar al que tenga algo coherente para decirme. Los escucho.
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Igual el que sigue me voló el marulo...
"Y NOSOTROS ACÁ TOMANDO SOPA DE RADICHETA!!!"
ACA VA EL RESTO
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Ya sabíamos que Parés era una especie de Robert Crumb argento. Y que además es un rey del humor negro. Pero basta ver ESTO para que pienses:
A) El tipo es un genio, no cabe la menor duda...
B) Ahhhh cheeeeeee, con eso no se jooodeeeee!!!
C)Rajemos negra que cayó el INADI...
D) Tractor y cacerola, la concha de la lora (?)
lalal
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Clásicos son aquellas lecturas que aún hoy siguen teniendo vigencia. Clásicos son aquellos textos a los que aún uno puede encontrarles nuevas vueltas o remakes de antiguas visiones. Y hay personas que son máquinas de hacer clásicos. Tipos que con aquello que escriben parecen trascender los límites mismos del tiempo.
Dylan ha sabido imprimirle siempre eso a sus letras.
Voy a ser sincero. Recordé Highway 61 Revisited (bajátelo de ACÁ) estos últimos días “moviditos” que transcurrieron en la Argentina (y no me refiero al 1 a 1 con Ecuador). Pensé en postear “Like a Rolling Stone”, pero la metáfora acerca de una mujer que supo tenerlo todo y de estar en el cénit de su vida y que ahora parece no terminar de tocar fondo me pareció, no solo maniquea sino también simplona para una situación como esta. No. Tenía que buscar algo mejor. Y no tuve que pensar mucho más, porque en el mismo soberbio disco está esta joya.
“Ballad of a Thin Man” supo ser una de las canciones que mejor mostraba el absoluto estado de incomprensión por parte de aquellas personas pertenecientes a otras generaciones respecto a los distintos movimientos de derechos humanos, revolución sexual, etc… que estaban desarrollándose de manera cada vez más rápida y fuerte durante la década de los 60.
Como le escuché decir una vez a Pettinato (si, Pettinato) el genio de Bob era tan grande, que podía destrozar absolutamente todos los estatutos morales de la tradicional sociedad norteamericana simplemente hablando de “Mr Jones”. Y es en este post en el que nos ponemos volados de una vez y para todas, ya que todas las letras anteriores fueron bastante directas. Ballad of a Thin Man es un claro exponente del Dylan mas “beat”, más “flashero” (vieron que modernoso que estoy? Soy todo un blogger carajo!), digamos que por fin llegamos al Dylan nominado al premio Nobel de literatura, un nuevo poeta maldito, de la estirpe de Rimbaud, con la sangre embebida en narcóticos, fuego y vida rodándole por las venas.
Y por qué digo que está bueno leer esta letra nuevamente hoy en día? Bueno, digamos que podemos decir que hay alguien acá que parece no no tener muy claro que es lo que debe de hacer y no hace otra cosa que mandarse cagada tras cagada… pero ojo que también hay otra parte de la “disputa” que, si todo sigue así y sale todo como ellos quieren, en cualquier momento se encuentran con que se les llenó el culo de dudas…
Ok. Quieren que les diga que pienso? Qué todo este quilombo es una excusa para que yo postee de una puta vez este temazo del genio de Bob Dylan. Todos re putos. Y como me acaba de recordar Tití Herny de Mardel, “como dijo la Barcelona: esto es una pelea de garcas, imbéciles e impresentables contra garcas, imbéciles e impresentables”.
Señoras y señores, Ballad of a Thin Man de maese Robert Zimmerman:
Ballad of a Thin Man
You walk into the room
With your pencil in your hand
You see somebody naked
And you say, "Who is that man?"
You try so hard
But you don't understand
Just what you'll say
When you get home.
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
You raise up your head
And you ask, "Is this where it is?"
And somebody points to you and says
"It's his"
And you say, "What's mine?"
And somebody else says, "Where what is?"
And you say, "Oh my God
Am I here all alone?"
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
You hand in your ticket
And you go watch the geek
Who immediately walks up to you
When he hears you speak
And says, "How does it feel
To be such a freak?"
And you say, "Impossible"
As he hands you a bone
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
You have many contacts
Among the lumberjacks
To get you facts
When someone attacks your imagination
But nobody has any respect
Anyway they already expect you
To just give a check
To tax-deductible
charity organizations.
You've been with the professors
And they've all liked your looks
With great lawyers you have
Discussed lepers and crooks
You've been through all of
F. Scott Fitzgerald's books
You're very well read
It's well known
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
Well, the sword swallower,
he comes up to you
And then he kneels
He crosses himself
And then he clicks his high heels
And without further notice
He asks you how it feels
And he says, "Here is your throat back
Thanks for the loan"
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
Now you see this one-eyed midget
Shouting the word "NOW"
And you say, "For what reason?"
And he says, "How?"
And you say, "What does this mean?"
And he screams back, "You're a cow
Give me some milk
Or else go home"
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
Well, you walk into the room
Like a camel and then you frown
You put your eyes in your pocket
And your nose on the ground
There ought to be a law
Against you comin' around
You should be made
To wear earphones
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
Balada de un hombre delgado
Entras a la habitación
con tu lápiz en la mano,
ves a alguien desnudo
y tú, tú dices, “¿quién es ese hombre?”
Intentas entenderlo
pero no lo consigues;
esto es precisamente lo que dirás
cuando llegues a casa.
Porque algo está ocurriendo aquí,
pero no sabes lo que es,
¿no es así, Mr. Jones?
Levantas la cabeza
y preguntas, “¿Está eso donde está?”
y alguien te señala
y dice, “Es suyo”
y tú dices, “¿Qué es mío?”
y algún otro dice, “¿Dónde está el qué?”
y tú dices, “Oh, Dios mío,
¿estoy aquí totalmente solo?"
Pero algo está ocurriendo,
y no sabes lo que es,
¿no es así, Mr. Jones?
Entregas tu entrada
y vas a ver al payaso,
que inmediatamente se dirige a ti
cuando te oye hablar
y dice, “¿Qué se siente al
ser como un aborto?”
Y dices, “Imposible”
mientras te tiende un hueso.
Y algo está ocurriendo aquí,
pero no sabes lo que es,
¿no es así, Mr. Jones?
Tienes muchos contactos
entre los chatarreros
que te consiguen datos
cuando alguien ataca tu imaginación
pero nadie te tiene ningún respeto,
de cualquier manera ellos esperan de ti
que a todos les des un cheque
para organizaciones de caridad
que desgravan impuestos.
Has estado con catedráticos
y a todos ellos les gustaban tus ideas,
con grandes abogados has
discutido sobre leprosos y criminales,
te has empollado todos
los libros de F. Scott Fitzgerald,
eres un muy buen lector,
es cosa sabida.
Pero algo está ocurriendo aquí,
y no sabes lo que es,
¿no es así, Mr. Jones?
El tragador de sables
viene hacia ti
y luego se arrodilla
se santigua
y chasquea sus altos tacones,
y sin previo aviso
te pregunta cómo sientan,
y dice, “Aquí está de vuelta tu garganta
gracias por el préstamo.”
Y sabes que algo está ocurriendo,
pero no sabes lo que es,
¿no es así, Mr. Jones?
Ahora ves al enano de un ojo
gritando la palabra “AHORA”
y dices, “¿Porqué razón?”
y dice, “¿Cómo?”
y dices, “¿Qué significa esto?”
y te vuelve a gritar, “Eres una vaca.
Dame leche
o vete a casa.”
Y sabes que algo está ocurriendo,
pero no sabes lo que es,
¿no es así, Mr. Jones?
Caminas por la habitación
como un camello y luego frunces el ceño,
pones tus ojos en los bolsillos
y la nariz en el suelo.
Debería haber una ley
en contra de que rondes por ahí,
deberías estar hecho
para llevar auriculares.
Porque algo está ocurriendo,
y no sabes lo que es,
¿no es así, Mr. Jones?
Gracias www.goddylan.com por la traducción.
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"Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got FOOTBALL MANAGER??? "
Primero me di cuenta que El Universal arranca igual a God Save the Queen,
Y ahora me doy cuenta que...
MAO TSE TSUNG ES GEORGE COSTANZA!!!!!!!!!!!!
Ahora en serio, no se puede ser tan capo, tan grosso y tan hijo de puta para clavar "God Save the Queen" y el Himno a la Alegría en un mismo tema...
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Leyendo ese pasquín mugroso que dice llamarse Olé, leí ESTO.
Ya había escuchado la noticia acerca de la orgía nazi a la que había asistido el presidente de la FIA Max Mosley (uno de los capos de la Fórmula 1) pero lo cierto es que no deja de ser grossísimo, grotesquísimo y graciosísimo ver las fotos incriminadoras. Acá les dejo algunas:
Ahora hablando en serio nuevamente (?), me parece que se está haciendo demasiado escándalo al pedo. Bueno, en realidad cualquiera que sea un chusma (como un servidor) gusta de enterarse de estas cosas. Y personalmente me gusta consumir material grotesco. Pero yo pregunto, está bien que el trabajo de una persona corra riesgo por una cuestión privada como puede ser esta? Entiendo que la familia de Mosley tuvo vínculos con los jerarcas nazis en el pasado, y que algunos encaran para ese lado. Pero esto parece algo meramente sexual, y hasta donde tengo entendido, es algo privado que queda en cada uno.
Más allá de los moralistas de turno ("ALGUIEN POR FAVOR PUEDE PENSAR EN LOS NIÑOS!!!") me parece que acá, si señores, si, si, si, ACÁ SE ESTÁ VENDIENDO HUMO!!!
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Mucha gente deberia leer esto antes de hacer cualquier cosa en internet. Hace bastante tiempo que anda circulando pero siempre hay alguno que no lo leyo y le hace falta.
Bienvenido a la Internet...
A nadie aca le caes bien.
Te vamos a ofender, insultar, abusar y degradar hasta el infinito. Y cuando vengas a decirnos "ANDA A CAGAR GEEK DE MIERDA FLOJO DARKY IDIOTA PERDEDOR IMBECIL!1!!", nos sonreimos. Nos reimos de vos porque no lo entendes. Despues metemos mas presion, esperando sacar mas diversion de tu iracunda reaccion.
Te vamos a juzgar, y te vamos a marcar como no digno. Es una prueba de fuego y no vamos a pensar en ningun momento bajar la presion hasta que finalmente entiendas.
Algunos de ustedes son lo suficientemente despiertos como para entender que, cuando te logueas, es como entrar a un pais extranjero... y saben que lo mejor que pueden hacer es no joder a los que lo habitan. Se toman el tiempo de escuchar y pensar antes de hablar. Aprenden, y al hacerlo son cordialmente bienvenidos.
A otros les toma un tiempo, hasta que un dia tienen la epifania - lo entienden, y son aceptados en la comunidad.
Varios se daran por vencidos, y respiramos aliviados - no los queriamos aca en primer lugar. Y otros directamente nunca entienden. Los ignorantes ofendidos tienen un rinconcito de nuestro corazon - como objeto de ridiculo. No los queremos, pero los amamos.
Te vas a enojar. Nos vas a mandar a la mierda, llamandonos "nerds" o "geeks". Ni te gastes... ya sabemos exactamente lo que somos. Asi como los raperos transformaron la palabra "nigga" de ser un insulto a una medalla de honor, tambien nosotros lo hicimos con esos terminos.
"Como se atreven! yo solia cagar a palos a pendejos como ustedes en el colegio!" Habras sido el maloso de tu division o el mimado de los deportes. Habras sido el presidente del centro de estudiantes. Habras intimidado a todo el mundo por ser grande y fuerte. Bueno, bienvenido a nuestro mundo.
Cosas como los deportes, la popularidad y el desarrollo fisico no significan nada aca. No les damos valor... o que auto manejes, los ceros en tu cuenta bancaria, de que trabajas o adonde estudiaste.
Dejanos introducirte al concepto de una "Meritocracia" - la cosa mas cercana a una forma de auto-gobierno que tenemos. En los Paises Meritocraticos de Internet, aquellos que pueden, mandan. Aquellos que quieren mandar, aprenden. El resto mira desde la tribuna
Podes tener de todo en el mundo Offline. No nos importa. Llegas aca sin un peso, sin lo unico que tiene valor real aca: CONOCIMIENTO
"A quien le chupa, Internet ni siquiera es real!" Esta actitud es despreciada. Internet es real. Personas reales viven tras los nicks. Maquinas reales le permiten existir. Es tan real como para cambiar politicas de gobierno, tan real como para alimentar a los carenciados, e incluso, para algunos de nosotros, tan real como para darnos un sueldo. Usando tu propia definicion, que tan "real" es tu trabajo? tus acciones? tu partido politico? cual es el significado de "real", ya que estamos?
Te parezco arrogante? Por supuesto... deberia. Porque probablemente todavia no lo entiendas.
Si insistis en quedarte, entonces, por lo menos, segui estos consejos:
1. Nadie, ESPECIALMENTE VOS, va a hacer cualquier ley en base a religiones, o prohibir la libre practica de ellas; o impedir la libertad de expresion, o de prensa, o el derecho de la gente a congregarse, y pedir al gobierno un ajuste de malhaberes.
2. Usa tu cerebro antes de siquiera apoyar un dedo en una tecla.
3. No queres que aparezca una foto tuya mientras Bill Gates te da masa al mismo tiempo que se la estas chupando a una vaca en el disco de millones de personas? No? Entonces no pongas tu puta foto en Internet. Podemos, lo haremos y problablemente YA HAYAMOS modificado la misma de maneras asquerosas. Espera a que aparezca en millones de sitios ofensivos
4. Entende de una vez que nunca, NUNCA vas a conseguir que bajen ese sitio, o cualquier otro, que te ofende. Aquellos de nosotros que manejamos dichos sitios VIVIMOS para joderle la vida a gente como vos. Aquellos de nosotros que no manejamos dichos sitios a veces entramos solo para leer el hate mail de tarados como vos.
5. Ah, decis que vas a traer tu abogado? Preparate para que nos descostillemos de risa como puta con dildo masajeador, y tambien que tu abogado se te ria en la cara despues de explicarte las leyes de copyright y parodia actuales.
6. La Web no es Internet. Para de decirle asi.
7. Ya recibimos el mail que estas a punto de reenviarnos. Callate
8. No respondas al spam. No te van a "des-suscribir"
9. Nunca jamas uses el termino "ciberespacio" (Solo William Gibson [N. de la T.: autor famoso y creador del genero Cyberpunk]tiene permitido decirlo, y ni siquiera el lo uso en los ultimos dos o tres libros). Aparte, probaras ser una puta del marketing si alguna vez conjuras el termino "surfear".
10. Salvo una o dos contadas excepciones, los canales de chat no te van a dar sexo.
11. Es un hoax, no una alerta de virus
12. Internet esta hecha por miles de computadoras, conectadas entre si pero propiedad de sus respectivos dueños. Aprende a usar *tu* computadora antes de intentar conectar a la de otra persona.
13. La primera persona que te ofrezca ayuda seguramente te esta jodiendo para divertirse. Tambien la segunda. Y la tercera. Y yo.
14. Nunca insultes a alguien que ha estado activo en cualquier grupo por mas tiempo que vos. Es como pintarte un enorme blanco en la espalda.
15. Nunca te sientas comodo y arrogante tras tu supuesta mascara de anonimidad. No te sorprendas cuando tu nombre, direccion y telefono particular aparezcan delante de tu cara. Incluso alguno de nosotros directamente va a conseguir una imagen satelital de tu casa, a ver si te llega el mensaje. Entende que sos impotente si esto pasa... todo es informacion publica, y la informacion es nuestra moneda de cambio.
16. Nadie piensa que sos tan copado como vos pensas que sos.
17. Jamas vas a ganar una discusion que vos empezaste.
18. Si estas en AOL, no te preocupes de nada de lo que dije aca. Ya sos directamente un motivo de burla y no hay esperanzas para vos.
19. Si no podes tomar un chiste por lo que es, inmediatamente vende tu computadora a alguien que pueda. YA MISMO.
20. Aprende a tipear. Al contrario de la creencia popular, "k" es una letra, no una palabra.
Estas enojado? Es la VERDAD.
No nos caes bien. No te queremos aca. Nunca lo haremos. Ahorranos el problema y andate.
(hasta donde yo se es Anonimo)
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Los muchachos de La Redo cuando quieren se zarpan en grossos. Cuando quieren se zarpan en ortivas tambièn, pero hoy se les dio por lo primero. Son algo asì como los JR Riquelme de la blogòsfera (?)... o los Franco Cangele, no importa. La cosa es que ESTO merecìa post urgente.
PD: Aguante Aoy Shingoy, putos
PD2: Este teclado solo tiene "tildes al vesre". Que mèrd...
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“A lo mejor, como dijo él, sale algo bueno de todo esto.”
“A lo mejor surge algo bueno”
Cuando estás de luto, extraños amables y pesados te toman del brazo para consolarte y te dicen que el mundo sigue girando.
Y tienen toda la razón.
Por mucho que reces para que pare. El mundo gira y se derrama granadina por el horizonte, arroja barras de oro por mi ventana y me despierto, me siento feliz durante tres segundos y entonces recuerdo…
El mundo gira, y tira a la gente de la cama. Una avalancha de hombrecitos y mujercitas que van dando volteretas por la vida, caen en sus coches, en sus oficinas. Intentan imaginarse qué les espera allí abajo.
A veces el mundo gira y nos lanza a unos a los brazos de otros. Nos agarramos bien fuerte, nerviosos, entre risas, extraños unidos en una atracción de feria. Intoxicados por los movimientos olvidamos los riesgos.
Y entonces el mundo gira.
Y alguien se cae…
Y la caída es muy larga.
Paralizados por el susto, nos quedamos quietos. Miramos como esa persona se va alejando y se hace más pequeño, retrocediendo en nuestros recuerdos hasta que se pierde de vista. Nos reunimos en cementerios, tensos y callados como si fueramos a oír el impacto, el caer de un guijarro que se tira en un pozo oscuro para medir su profundidad. Para medir hasta donde tenemos que caer.
No hay impacto. El momento pasa. El mundo sigue dando vueltas y nosotros nos damos vuelta y volvemos a nuestras vidas. Nos envolvemos en la comodidad de las banalidades para protegernos del frío.
“El tiempo lo cura todo”
“Al menos fue rápido”
“El mundo sigue girando”
Mi Alec… Alec ha muerto
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Quiero inaugurar una nueva seccion, de la cual no tengo mas expectativas y de la que probablemente este exponente sea el último.
El compañero Davor hablo de una de las tres C’s, cagar, permítanme hablarles de una de las otras dos. Para la decepción de varios, y el agrado de otros tantos no voy a hablar de coger, los que me conocen sabrán porque exactamente, los que no... bueno, no lo hago por respeto al tópico... (silencio absoluto interrumpido por varios grillos y varios signos de interrogación dispuestos de esta manera ¿?, luego, comienzan a aparecer las carcajadas de aquellos que si me conocen y saben a lo que me refiero, si David, vos.).
En fin, voy a hablar de comer, no sólo de la comida, sino de lo que representa comer, el comer como un paso previo al cagar, podríamos decir para ir integrando.
Si hay algo que yo particularmente disfruto, (y nuevamente apelo a los que me conocen, que sin duda pueden atestiguar al respecto) es comer. Creo que el arte culinario, la gastronomía, la cocina, la comida, el morfi, o como más les guste, es un placer con todas las letras (no entiendo esa frase, si fuese un placer con algunas letras como sería?, plcr?, ahí le saque las vocales, por ejemplo, bueno no importa porque en este caso es con todas las letras, así que te queda placer).Es importante tener en cuenta que vivimos en un país en el que la cultura lleva muy arraigado todo el tema de la comida, y también es cierto que es uno de los países en donde mejor se come en el mundo (no traten de verificar si las cosas que escribo son ciertas, véanlas como decoración, igual justo esto que dije es cierto). Pero no es necesario referirnos a Argentina para valorizar la comida, creo que es un tema en el que se puede generalizar sin problemas, la mayor parte de las culturas tienen como uno de los principales eslabones costumbristas alguna comida en particular.
Sin irnos por las ramas, y abordando un poco mas nuestra cotidianeidad, vemos que la comida sirve de compañía para innumerables propósitos, y hoy es importantísimo destacar que muchas veces ese propósito es la mismísima comida. Reuniones de cualquier índole incluyen el morfi, porque es así, “panza llena, corazón contento”. Comer es un placer orgánico, porque a su vez es una necesidad biológica, al igual que cagar y coger, y aquí es donde muchos podrán discutir si coger entra o no en esta categoría. Yo planteo lo siguiente: es cierto que el organismo no se detiene si no cogemos, no nos vamos a morir, no nos vamos a morir orgánicamente, pero un individuo es mucho mas que un conjunto de órganos, tenemos eso que llamamos psique, o alma, o sentimientos, o lo que fuere, eso que nos humaniza, y que hace que el acto sexual sea mas que un impulso orgánico, lo hace una necesidad emocional. Entonces, siendo estas tres cosas necesarias, podríamos decir que de esa necesidad surge el tremendo placer que generan.
Profundicemos el tema de comer (con M). Hay muchas maneras distintas de comer, y no todas nos satisfacen por igual. Es distinto un almuerzo que una cena, el almuerzo (sin contar el del domingo, al cual le dedicaremos unas líneas mas adelante) esta en el medio de lo que usualmente llamamos “la vorágine del día”, sea estudio, trabajo, o... no se, otras cosas, por ende el tiempo es más reducido, y toda la escena se reduce simplemente a ingerir alimentos. Cuando cenamos, tenemos más tiempo, y vemos a la comida, la olemos, la disfrutamos, estamos concientes que es un momento de pleno placer (hablo en plural para sentirme mas acompañado, en realidad puede que para muchos de ustedes, los dos o tres que llegaron hasta acá en la lectura, esto que digo sea un forrada), y cada bocado es una maravilla por si mismo, y que puede ser de valor agregado al contexto en el que estemos. Aunque... seamos realistas, no son todas las cenas así, porque por lo menos en mi caso, vivo solo con mis hermanos, y no precisamente todas las comidas son un manjar, porque será muy lindo cocinar, pero hacerlo todos los días y bien, es una paja. Por eso aprovecho cuando realmente ceno algo que valga la pena, hecho por mi o por quien sea, no es algo de todos los días.
Por otro lado, esta el tema de las formas, los modales, obvio, rodeado de dos zánganos más somos todos animales, eructo va y viene, si nos manchamos ya fue, hablamos con la boca llena, etc. Probablemente esto se repite en distintas situaciones, amigos, familia, etc. Ahora, el tema es cuando la situación es mas delicada, supongamos, salimos a cenar con una chica, y sabemos que esa noche tal vez podemos llegar a conseguir las tres C’s, con suerte (en realidad hay dos que tenemos seguro, lo que importa es conseguir la tercera)... Entonces, el tema de comer se vuelve un poco más estresante, y tratamos de disimular nuestra bestialidad lo mejor posible, intentamos no mancharnos, que no caiga nada de la boca (así evitamos esas vergonzosas reacciones en las que rápidamente tratamos de meter de nuevo en la boca el pedacito que se cayo), tratamos de no hablar con la boca llena, ni masticar con la boca abierta, y la verdad es que no es trabajo fácil (un consejo, bocados pequeños, y siempre un pedazo de pan a mano, espero que sepan para que). Pero lo importante es que queremos que todo salga bien, y claro, si después puede llegar a venir la gran C (lo saben, me refiero a comer, pero con G). Después tenemos las fiestas, yo siempre las califico por la calidad y la cantidad (atención con eso, es importantiiiiiisimo que haya de sobra) de la comida. Generalmente es alguna fiesta familiar, por ende muchas formas no hay que cuidar.
Por ultimo llegamos al asado del domingo, mi preferido. Compañeros carnívoros, no hay otro momento como ese mediodía que se extiende hasta las 4 de la tarde al compás de las brasas y de las botellas de vino que se van vaciando. La carne saliendo de la parrilla, todo la mesa esperando para poder probar, deleitarse y aplaudir al asador. Conversaciones eternas de tópicos variados, fútbol y política los mas resonantes, que a medida que avanza la tarde se van haciendo un poco mas etílicas, tal vez subidas de tono, pero todo es parte del ambiente, un ambiente generado por una comida, por el asadito y todo lo que implica. Me broto el argentinismo, pero es que realmente creo que si de algo tenemos que estar orgullosos, es de los asados.
El que llego hasta aca, estaba re al pedo, casi tanto como yo cuando escribi esto.
Saludos y hasta la proxima
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Buenas (y no tan buenas, también, no discrimino yo). Otra vez acá para mostrar ante todos lo inútil y manejable que es la gente. El poco poder de autocrítica que tiene. La poca capacidad que tiene de poder verificar la veracidad de la información que se les llega, maneja y encima promueve. El poco ingenio que se tiene para poder verificar algo de maneras tan simples. Otra vez para mostrar un mail en cadena, pero esta vez con un mensaje bastante choto en el fondo, no solo una estupidez inofensiva.
Paso a mostrar el mail y luego, a comentar:
Asunto: Esto es serio...leelo!!!!!
PASO EN VTE LOPEZ
Sábado pasado buscaba un teléfono publico y encontré justo al frente DEL ESTACIONAMIENTO DE Unicenter. Me estacioné unos metros más atrás y me bajé del auto y cuando estaba hablando llegó, un hombre sin una pierna y con muletas, me preguntó si le podía ayudar a marcar un número, y me ofreció la tarjeta para la llamada y un papel en donde estaba anotado el teléfono. Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar, sentí que me desvanecía, como si me fuera a desmayar.
Mi reacción fue inmediata, no era algo normal, así es que salí corriendo y me metí en mi auto. Mareado y desorientado logré encenderlo y manejar unas pocas cuadras lejos de ahí. Estacioné y... no recuerdo más. Más tarde desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba. Logré manejar hasta mi casa, e ir a un hospital. Una vez en el hospital y luego de los exámenes de sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga que está de moda:
'BURUNDANGA' o 'ESCOPOLAMINA'
'Tuviste suerte' - me dijo el doctor - lo tuyo no fue una intoxicación, sino sólo una reacción. Mejor no quiero imaginar lo que hubiera pasado si tus dedos absorbían más droga o te quedabas ahí unos 30 segundos más'. Con una dosis más fuerte, una persona puede quedar hasta 8 días 'desconectada' de este mundo. Jamás se me ocurrió que pudiera pasarme a mí.
Y todo pasa tan rápido!.
No les escribo para asustarles, sino para que estén alerta, no se dejen sorprender! Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que alerten a todos los que conocen. EL MEDICO DEL HOSPITAL COMENTO QUE YA ERAN VARIOS CASOS COMO ESTE.... Y CADAVERES ENCONTRADOS SIN ÓRGANOS.... EN TODoS SE HAN ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN TRAFICANDO ÓRGANOS!!!!
T E N G A N M U U U C H O C U I D A D O
Es probable que ya haya leído este mail, que les haya llegado reenviado por múltiples personas con dos posibles motivos: “buenas intenciones”, en teoría, para prevenirnos por que X persona nos aprecia (motivo 0% probable); el otro motivo, que la gente es estúpida y AMA reenviar todas las estupideces que le llega a su mail, sin importar el contenido del mismo, sin haber el hecho el más mínimo análisis y en muchos casas sin siquiera haberlo leído.
Bien, nos llega esto (o cualquier cosa), es verdad? No lo es? Lo más probable, con un poco de conciencia y sabiendo que el 99% de las cosas que nos llega es BASURA deberíamos decir que no. Como confírmalo? Más fácil de lo que creen. 'BURUNDANGA' o 'ESCOPOLAMINA' las dos palabras raras del texto, tan fácil como poner eso en el google para llevarnos acá:
http://www.vsantivirus.com/hoax-burundanga.htm
O casualidad, el mismo mail, pero escrito como si hubiera pasado en México... sospechoso, no??? Muy bien, hasta acá nos entendemos, una mentira mandada por mail, nada loco, nada sorpresivo. Pero cuál es mi punto en todo esto? Cuál es la moraleja de la “historia”? DESCONFIE DEL PROGIMO (diría Leo Masliah en el tema “Cerrajero”). Básicamente plantea: DESCONFIA DE LA GENTE SIN PIERNA (o mejor, con cualquier tipo de discapacidad, todos son igual de potencialmente peligrosos) DE LA GENTE POBRE, DE CUALQUIER SER EXTRAÑO QUE TE PIDA UN FAVOR. Es un mail abierto a la discriminación, a generar una sensación de miedo, de desprotección.
Abran la cabeza gente... un poquito más de atención a las porquerías que reenvían. Saludos.
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Tengo un amigo (Mau tengo que deschavarte) que insiste en fundar una religión basada en lo sacrosanto de las tres C’s: Coger, Comer y Cagar. Según el, esas tres cosas son lo más grosso que puede realizarse en esta vida (y probablemente en cualquier vida). Esa es su sagrada trinidad. Hoy quiero enfocarme en una de estas disciplinas. CAGAR.
Cagar no es algo simple. El cagar es un placer, que nos suele suceder. Es una actividad que todos hacen, pero lo cierto es que solo unos pocos iluminados poseemos la sabiduría y los conocimientos para poder realizar esta tarea que la naturaleza nos encarga a diario (a los afortunados) de la manera correcta.
El cagar es una actividad muy antigua. Según los historiadores, los primeros en cagar fueron (como no) los chinos. Cagaban chiquito (como los conejos) pero poco (resultado de la monumental y continua ingesta de arroz, soja y vietnamitas). Sus cagadas eran en cantidad ya que como se ha comprobado, tanto teórica como empíricamente, los chinos, son banda.
Según una investigación de la Universidad de Massachussets, los antiguos sumerios habrían inventado el limpiarse el culo, con la mano o con ojas de parra mesopotámica (antes se deambulaba con la caca “a flor de piel”), los celtas habrían sido precursores al inventado la diarrea crónica producto de la cirrosis galopante que los caracterizaba, y los egipcios habrían descubierto la constipación (de allí la cara de estreñidos de los flacos en los jeroglíficos…).
En la Edad Media, cagar ya era cosa de todos los días, y alrededor del año 1098, se popularizó el deporte “Lanzamiento de Cacos”. Los participantes cagaban en un balde, y luego lo lanzaban por la ventana (los concursos eran de precisión y distancia).
Con la modernidad llegaron adelantos varios, como el papel higiénico, el inodoro y el Activia, pero eso podemos dejarlo para otro momento…
A continuación haré un pequeño análisis sobre la cagada y como debe realizarse esta actividad. No lo tomen como un manual, sino como unas observaciones y algunos consejos:
1)LUGAR
Conseguir un lugar adecuado para echarse un buen caco no es tarea fácil. Oscuros y tenebrosos antros nos acechan por toda la ciudad. Incluso a veces uno se encuentra en un remoto conglomerado de casas al que algunos se arriesgan llamando “ciudad”, donde encontrar un ñoba es más dificil que atajar un penal del Petaco Carbonari.
Obviamente el mejor lugar para cagar es la propia casa. Uno juega de local, y aunque los azulejos no te gritan “Ponga huevo que tenemo’ que ganar!” sentís una paz interna que ayuda a superar la situación. A menos que tengas una hermana como la mía. Pero no importa.
Hacerlo en el colegio es toda una odisea. Lo primero y principal es coseguir papel. He aprendido por experiencia que a las preceptoras no les agrada precisamnente que uno entre totalmente sacado a su oficina, transpirando, al grito de “necesito papel que me cago”. Pero claro, ellas/os se hacen los boludos como si no conocieran “El llamado de la Selva” (Jack London, 1903). Si lográs la proeza de conseguir el tan ansiado producto de la celulosa yorugua, podés ingresar al “salón del trono” para “coronar al rey” (soy un poeta).
De campamento o de viaje, les recomiendo evitar las letrinas… si van en grupo, son solidarios solo caguen si saben hacer bien el “helicóptero” y tienen buena puntería, porque sino van a ser puteados y con razón…
Existen sin embargo muchos excelentes lugares donde esparcir tus heces. Las estaciones de servicio son una buena ayuda. Compras un chocolate y pedís las llaves del baño y ahí si podés dedicarte a “empollar un tereso” bien tranquilo.
Sin embargo me reservo lo mejor para el final:
LOS MACDONALDS. Nada más placentero que cagar en un baño que está más limpio que el de tu casa. Además podés experimentar esa dosis de sadismo de ver como después entra el empleado a limpiar con el vaho a mierda pululando por todo el sanitario cual peste negra. Acá llega el turno de la crítica social: he entrado sin comprar nada a miles de baños de macdonalds mientras también he visto como echaban de ellos a varios linyeras o gente de escasos recuros. CACA PARA EL PUEBLO!!!
2)ENTRETENIMIENTO
“Las mujeres no leen cuando cagan” dijo un amigo. Yo no le creí. Bah, no es que no le creo, sino que no entiendía (ni entiendo la verdá) como hacen… Hay una amplia gama de lecturas para llevar al baño. Para garques livianos recomiendo un libro de chistes de “Yo Matías”. Para garques livianos pero que pueden tener una duración más de lo normal “Mafalda”. Si la cagada es complicada, la Biblia puede ayudar (salmo 21 altamente recomendable para ese tipo de situaciones). La guía de equipos del Mundial 98 tal vez sea el libro que más veces llevé para cagar, seguido de “Tu Nombre en Clave es Partuza”, y sin embargo, considero que lo mejor para leer en pleno “ritual del caco” es el Diccionario de puteadas de la Barcelona.
Notarán que casi todos los libros que mencioné son cómicos, bueno, según estudios realizados en diversos primates y panelistas televisivos, la parte del cerebro que controla el sentido del humor es la misma que controla el cagar. Esta sección se encuentra al lado de la que maneja el sentido de religiosidad y la constipación. Según ese estudio, los ateos cagan un 35% que los teístas.
Hay gente que ha alcanzó otro nivel, una especie de Nirvana de mierda. Yo fui una de ellas. Yo tenía un Game Boy. Yo experimenté lo que puede llegar “dar a luz a un sorete” y jugar al Pokemon al mismo tiempo (tal vez fue demasiada emoción para mis tiernos 11 años…), y creanme, pocas cosas son más placenteras que realizar un Hydro Pump con tu Blastoise nivel 90 y desalojar ex comida al mismo tiempo (me salió el nerd de adentro… no solo tengo mierda!). Mi viejo hacía lo suyo con un Tetris portátil de esos pedorros que comprás en la terminal. Y creo que si un día consigo una PSP o un DVD portátil, me transmuto en Goku fusionado con Olmedo y andando en motoneta (Golmeta GP… si, llevo años pensándolo).
Por último, pero no por eso menos importante, están las inscripciones en los baños públicos. Desde números que puede señalar a quien cojerte esta noche, hasta chistes pelotudos, discusiones futboleras, políticas y religiosas, e incluso el glorioso “puto el que caga” que dejé en un oscuro baño del Colegio Nacional Illia de Mar del Plata una soleada tarde de primavera.
3) EMER-GENCIAS
(dedicado a Frankie di Mauro)
Las dos peores palabras del idioma castellano: Emer Gencia.
Salgo de la facultad y me digo a mi mismo… lindo día para volverme caminando al departamento. Comienzo a patear, y a las 2 cuadras un puñal se clava en mis intestinos. Es como si todos mis órganos vitales hubieran cedido a la ley de la gravedad y se hubieran agolpado para salir por mi trasero. Es como un esguince de tobillo… solo que en la panza y trata de huir desesperadamente por mi ano. Es como si… bueh, creo que ya se entendió. Mientras analizo cada posibilidad, caigo en cuenta de que lo único que me queda es mentalizarme para atravesar las 20 cuadras más largas de mi puta vida.
Cada 2 cuadras el dolor desaparece, solo para volver con refuerzos a los 25 metros. Así durante todo el trayecto. Cuando llego, apenas logro meter la llave y subir la escalera (no puedo correr porque sino no podría estar apretando mis nalgas con la fuerza suficiente como para evitar que ese torbellino de mierda se desparrame por todo el lugar) y sentarme en el inodoro al mismo tiempo que me bajo los lienzos (toda una maniobra acrobática digna del Circo de Moscú). Es entonces cuando todo finaliza. La guerra ha terminado. Ya podemos gritar “Freedom!!!” cual William Wallace’s aliviados.
4) REGULARIDAD
Yo no soy quien para ser tomado como ejemplo (bauticé junto al Pater todos los ñobas de San Juan, Mendoza, La Rioja, Entre Ríos y la hermana República Oriental del Uruguay) pero lo de las mujeres me asombra. Una ex compañera de colegio, en un campamento de 11 días NO CAGÓ NI UNA VEZ. Perdónenme pero eso es totalmente anormal e insalubre. Además ellas se ponen como locas tomando mate, comiendo Activia, All Brans, ciruelas… yo tengo que comerme medio kilo de queso con arroz por día para no reventar el baño, la verdad que no puedo entenderlas (consejo gratis: si tu novia no te quiere entregar la cola, guarda en un frasco ese sorete tamaño familiar que dejaron el otro día y decile “ves que sos una hipócrita!?!?”).
Pero yo se por qué sucede esto. Como ya dije con anterioridad, las mujeres no leen mientras cagan. Eso no les permite alcanzar el grado de relajación y concentración necesarios para desalojar su conventillo gastrointestinal, mientras que sí piensan en cuestiones contraproducentes como “como hacerle pensar a los hombres que nos gusta coger”, “como odio a mis amigas” y “oh, no, estoy sangrando sobre la tabla del inodoro!”.
Del otro lado podemos incluir especialmente a mí ya mencionado compañero de bautismos que necesita tomarse semejante cantidad de pastillas de carbón que creo que pronto va a acabar con todas las minas de Gales.
CONCLUSIÓN
Cagar es un arte, una ciencia y un deporte. Esto apenas pudo ser una reseña de un factor tan determinante e importante de nuestras vidas. Con el tiempo prometo ampliarlo y mejorarlo. Tal vez, algún día, uno de nosotros logre la cagada perfecta, como Buda, que cagando debajo de un manzano alcanzó el Nirvana. La mejor muerte debe ser, morir hechandose un buen garque. Si. Así me quiero morir. Así o en una montaña de merluza sin cortar.
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Si todo sale bien, el buen Vidondo será nuestro próximo posteador... y recordaremos todos juntitos y abrazados los buenos tiempos del blog de Vidox...
Por lo pronto, nuestro amigo nos regala una imagen (en realidad es MI imagen) retocada para mejorar el sidebar... molto grazie!!!
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Esta semana el gran diario marplatense me ha sobrepasado totalmente. El vendehumo de la semana es para el pasquín del gallego moneywasher mafioso y corrupto de Aldrey Iglesias y el tipo que aparece en una de sus notas.
El segundo titular es glorioso. Este diario es impresentable. I am the Walrus. Goo Goo Ga Ju (?)
Un psicólogo enseña herramientas para mejorar la sensualidad  | ||
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| Intelectual, erótico o carismático ¿cuál es tu estilo de seducción? | ||
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Las avenidas Luro y Colón son dos temerarias armas mortales
Mucho tráfico. Desorden absoluto. Irresponsabilidad y desprecio por la vida propia y ajena. Señalización deficiente. Hábitos inadmisibles. Luro y Colón, "casos muestra".
EN TEORIA en esta página iba a escribir reseñas de discos. Pero en teoría el comunismo funciona. De momento tengo material más interesante que compartir que de explicar por que Led Zeppelin IV es un discazo. Hace unos cuantos días llegue a casa y me encontré en el suelo (junto a muchos otros papeles que suele haber en el piso del departamento) las páginas 3, 4, 5 y 6 del gran diario EL UNIVERSAL. Le pregunto a Davor de que se trataba y me responde que era un diario evangelista que le habían regalado por la calle. A los minutos la naturaleza llama y es el único material de lectura que encuentro para deleitarme. A grandes rasgos es lo que me imaginaba... múltiples notas de como tu vida va a ser mejor si tenés a D10s en tu vida y le das 200 morlacos (o más) a los del templo todos los meses.
Pero una nota en particular me llama la atención...
No solo me llamo bastante la atención el título, si no que la foto que aparecía era... un puercoespín! (mierda, busque puercoespín en el Google y no fue la primer foto que apareció, hubiera apostado 1 millón a que era la primera que aparecía.) Lo primero que pensé que trataba la nota era sobre un puercoespín endemoniado o alguna boludez por el estilo, así que me la puse a leer detalladamente.
El articulo consta de dos notas, pero lo raro es que ninguna termina de explicar como es que "el mal no descansa". Para mi desagradable sorpresa la primera trata de un hombre que metió a un niña en el microondas.... ni siquiera hace un análisis al respecto, simple y llanamente te cuenta la historia de un desquiziado.
Pero la segunda nota es un tanto más interesante (pero no necesariamente menos desagradable, eso depende de los gustos de cada uno.) "Para intentar curase tuvo sexo con un puercoespín" su problema de eyaculación precoz era tan grande que llego a comienza la nota. El articulo cuenta de como un hombre poco creyente trató de curar su eyaculación precoz recurriendo a curanderos (en vez de la abstinecia, como D10s manda, te hubieras ahorrado todo el problema!), y como este le recetó un actividad que mezcla "dudosa medicina alterna con zoofilia" (según textuales palabras). Aparte el européo cierra la nota consternado por que no sabe que va a pensar la novia de el "D10s sabe que pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota". Igual, yo que él no me preocuparía TANTO (yo que el tampoco me cojería un animal) pero teniendo en cuenta que tuvo culearse un puercoespín... supongo que las cosas MUY bien que digamos no andaba en la pareja para llegar a tal extremo. De todas formas te iba a dejar, solo qeu ahora tiene una anecdota graciosa de por que lo dejó su última novia.
Para rematarla, en la parte inferior izquierda aparece un cuadrito en el que dice "La iglesia universal del reino de Dios aclara que todos los conceptos emitidos, en modo alguno debe ser interpretado en desmedro, ni en quien la practica. No deje de consultar a su médico!" Creo que no hace falta ni aclarar la total incoherencia gramatical y lógica de esta frase....
No se ustedes, pero yo quedé TOTALMENTE convencido de que el mal no descansa, tiene forma de zoofílicos y pedófilicos (a este ultimo le gustaba comerce a los pibes, pero bien concinados).
PD: desconozco si esto les causo la más ligera gracia, pero evito que me durmiera en el trabajo y pasaran 2 horas de mi vida.
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